La Revancha

Incluye la Musicalización 

 Duración Aproximada: 40 minutos

Personajes:

Por el infierno:

Lucifer                  El Rencoroso

Luzbelina             Sensual Diablilla

Demoniofeles     Demonio Gay

Por el Cielo:

Gabriel                El Caritativo

Querubina          Angelita ingenua

Divina                  Angelita Puritana

Por la Tierra

Digna                  Pastora Persignada

Xila                      Pastora Alborozada

Fredesvindo      Pastor Inocente



Nuestra Pastorela puede no ser adecuado para los niños… aunque ahora los niños nos explican, a nosotros los adultos, algunas cosas, que si mi abuelita viviera… ya estaría difunta otra vez.

Generalmente se recomienda que personas menores de 10 años vayan acompañados de algún adulto, podría ser la tía... la que casi no escucha y sin lentes no ve nada.

Porque puede haber violencia de casi nula a moderada, acción ilimitada, risas a granel, y bastantes carcajadas, leves… pero muy leves referencias sobre el sexo, (y no me refiero a masculino o femenino) breve desnudez… ¡No, no es cierto!… no hay nada de poca ropa, lo que si hay es humor crudo o de doble sentido, pero fino… nada de guarradas.

EL INICIO...

Escuchamos música navideña, algún villancico, vemos entrar al arcángel Gabriel.

GABRIEL: (camina por el escenario, se detiene al centro, voltea a mirar al público, fuera música) (aliviado) Si aquí están. Qué bueno verlos por acá… (saluda a alguien del público) ¡Comadrita¡… ¿cómo está?...(interactúa un poco con el público)  se ve que bien… (mórbido) muy bien diría … (retoma voz) este… ¿están listos para ver, oír y reír? (reacción del público) Eso me gusta.

Bueno, pues guarden silencio que les voy a relatar la más hermosa historia jamás contada… Hace muchos años, un poco más de dos mil para ser exactos, nació, en un humilde pesebre, un niño… pero no un niño cualquiera, no señor… era, ni más ni menos que el hijo de Dios (pausa)( se le queda mirando al público) A ver, cuando yo diga de Dios, ustedes exclaman un ah de asombro.

Va de nuevo: No señor, era, ni más ni menos que ¡el hijo de Dios! (escuchamos la exclamación del público) Que diferencia… continuemos; Ah, pero la llegada del niño Dios no fue nada fácil, nada fácil, porque (casi gritando) ¡Lucifer! (pausa)( se le queda mirando al público) ahora, cuando escuchen el nombre de Lucifer exclaman un oh de asombro, va otra vez: ¡Lucifer! (escuchamos la exclamación del público)… ese pútrido y apestoso ser infernal, acompañado de uno de sus demonios, trato por todos los medios de evitar el nacimiento… y pensó que si lograba convencer a los pastores para que no fueran a Belem no habría tal acontecimiento… (fanfarroneando) pero se topó conmigo, saque mi espada y le dije: (arrogante) ríndete o te carga la…

LUCIFER: (voz off) ¡Mentira!

GABRIEL: No. No dije eso, dije: te carga la…

LUCIFER: (voz off) ¡Gabriel! (entrando y señalando a Gabriel) Mientes con todos tus dientes.

GABRIEL: (auto señalándose) Yoooo.

LUCIFER: Síiiii… tú. Para empezar, no fue un demonio, sino (enfático) dos los que me acompañaban, Luzbelina y Demoniofeles, (voltea a mirar por donde entro) que no tardan en llegar. Y si la memoria no me falla, a ti te acompañaban dos remedos de ángel.

GABRIEL: Divina y Querubina… y no son re… briagos, nosotros no bebemos alcohol, porque el vino es el causante de muchas cosas malas… (mirando feo a Lucifer) y si son cosas malas, (lo señala con el índice) son del diablo.

LUCIFER: (al público) Ahora resulta que aparte de embustero, engañador, patrañero y mentiroso… si algo malo pasa… ¿¡es mi culpa!?

GABRIEL: Y, ¿de quién más?

LUCIFER: A ver, a ver… (al público) si oyen ruidos extraños por la noche, arañazos en las paredes, como que la cama rechina y todo eso acompañado de suspiros profundos… fue el diablo, (medio burlón) hay que llamar a un exorcista… que si la niña salió con su domingo siete, también tuvo la culpa el diablo… (medio burlón) hay que llamar a un ginecólogo… ya no sean ingenuos. (a Gabriel) Ah, pero si pasan cosas buenas, entonces son obra de Dios.

GABRIEL: Así es. Sólo Dios hace cosas buenas, por las cuales hay que dar las gracias.

LUCIFER: (suspirando) No puedo negar que haya hecho algunas cosas buenas… entre ellas a mi vecina, si la vieras... esta para portada de revista…

GABRIEL: Noooo.

LUCIFER: Como no… y de página completa.

GABRIEL: Que esas cosas buenas no… (titubeante) este, bueno si… pero yo me refiero a actos positivos, por ejemplo… (se rasca la cabeza) por ejemplo… por ejemplo…

LUCIFER: Que el hijo se parezca al marido.

GABRIEL: (iluminado) ¡Exacto!... (complacido) que se parezca al padre.

LUCIFER: (sarcástico) Yo dije al marido…

LA CONFABULACIÓN

LUCIFER: (gritándole) Sí, lo juré (muestra los dedos cruzados en su mano y burlón dice:) Pero si tengo los dedos cruzados, entonces el juramento no vale… (se regodea de su trampa, se detiene -está de espaldas al público- voltea lentamente y se dirige al público) Ya sé lo que están pensando, pero están equivocados… ¡no es trampa!... es más bien una estrategia… (pausita) ¡Ah!... no me creen… (esperamos la reacción del público) pues me tiene sin cuidado… porque en la guerra y en el amor todo se vale. Y como todo se vale, voy a llamar a mis demonios (con uno de sus dedos hace que marca en la palma de su otra mano, escuchamos en off: El número que marco está ocupado o se encuentra fuera del área de servicio) (al público) de que sirve tanta tecnología… celular en la mano, marcación por voz, cámara de quince megapíxeles, blutut y otras maravillas… lo único que no me gusta es cuando me llega un fax (con sus manos se aprieta las nalgas) Los voy a llamar a la antigüita: (lanza un chiflido) Fiuuuuuuuuu fiuuuuuuuuuuu.

Escuchamos música, anunciando a Luzbelina y Demoniofeles.

Vemos entrar a Demoniofeles dando brinquitos de ballet y haciendo algunos giros, se pasa hasta el extremo opuesto, se detiene.

LUCIFER: Y tú… ¿de dónde saliste?
DEMONIOFELES: Del closet… es que estábamos jugando a las escondidillas.
LUCIFER: Del closet, del closet… ¿y Luzbelina?

Demoniofeles señala hacia donde entro.

LUZBELINA: (hablando con su celular-mano) Así no, que me da tos (viendo a lucifer) te llamo después… si, si… yo también… ¡ya te dije que así no! (cuelga) (a Lucifer) era mi prima.
LUCIFER: Tu prima… tu prima.
DEMONIOFELES: Escuchamos tu silbido y cual veloz saeta hemos llegado… ¿para qué somos requeridas?
LUCIFER: (ufano) Después de intensas negociaciones, donde mi mente sagaz y don de convencimiento nos trajo frutos.
DEMONIOFELES: (reclamando) Ay, si no chiquito… yo llegue primero y nadie me va a quitar mi lugar.
LUCIFER: ¿De qué hablas Demoniofeles?
DEMONIOFELES: De los otros pu…
LUZBELINA: (interrumpe abruptamente) ¡Frutos!… dijo frutos. Y cuando dijo frutos se refería a que algo bueno nos va a decir.
LUCIFER: Así es.
DEMONIOFELES: Y, ¿cuál es la buena noticia?... (emocionado) No me digas, no me digas… por fin vamos a tener prestaciones.
Después de cada mención, Lucifer moverá negativamente la cabeza.

LUZBELINA: ¡Vacaciones!

DEMONIOFELES: Seguro…

LUZBELINA: Issste…

DEMONIOFELES: ¡Aguinaldo!

LUCIFER: No. No es nada de eso.

LUZBELINA Y DEMONIOFELES: (desilusionados) No…

LUCIFER: (esbozando una sonrisa) Es algo mejor.

LUZBELINA: ¿Qué puede ser mejor que eso?

LUCIFER: ¡La revancha!

LOS PASTORES...

PASTORAS EN OFF: “Cantando un pedacito del villancico que ustedes prefieran”…
LUCIFER: Shhh ahí vienen los incautos, vamos a escondernos para preparar la confabulación.
DEMONIOFELES: Más que incautos, parece que son los pastores.
LUZBELINA: (le da un zape a Demoniofeles) Son los pastores. Y vámonos antes de que nos vean.

Los demonios salen de puntitas y haciendo señas al público para que guarden silencio.

Vemos entrar a las pastoras.

DIGNA: (busca a Fredesvindo) Y, ¿dónde está Fredesvindo?
XILA: (señala hacia donde entraron) Allá viene.

Vemos entrar a Fredesvindo bailando y cantando, muy a su manera, un pedacito de villancico.

FREDESVINDO: Con mi burrito cervecero, voy camino pa’ Belem… si me ven, si me ven… llevo indio y Heineken. Voy tomando y tropezando… si me ven, si me ven… llevo güisqui y ron también… si me ven, si me ven…
DIGNA: Si te vemos, no estamos ciegas.
XILA: Y también oímos.
FREDESVINDO: Buenos chicas… ¿ahora, qué?
DIGNA: Vamos a descansar un rato y a tomar aire.
FREDESVINDO: (asombrado) ¡Tomar aire!... me van a perdonar, pero aire tomarán ustedes que son pobres y de familia numerosa. (ufano) Yo tomo champagne, güisqui, coña… y de vez en cuando un pulquito.
XILA: De vez en diario, que.
DIGNA: Ay Fredesvindo, aparte de borracho… mentiroso y baboso. Tomar aire es recobrar el aliento.
XILA: ¡Noooo!... mejor no.
DIGNA: No… ¿qué?
XILA: Eso del aliento… porque a este (señala a Fredesvindo) le apesta a caño de baño público.
FREDESVINDO: (a Xila) Oh, eso jue ayer, y jue porque  me comí una cebollitas, pero ahorita... huélele (le echa el aliento en la cara)
XILA: Mendigo Fredesvindo, me vas a matar.
DIGNA: Saben qué… olviden lo de tomar aire y lo del aliento… nomás vamos a descansar.
FREDESVINDO: Y, ¿por qué?
DIGNA: Porque hemos caminado mucho y mis pies piden una tregua.
XILA: (dándole un zape a Fredesvindo) Ya ves menso, te dije que te trajeras a la yegua.
FREDESVINDO: (sobándose) Yo no pregunto por qué vamos a descansar… sino, ¿por qué vamos a Belem?
XILA: Porque a esta (refiriéndose a Digna) se le apareció un ángel.
FREDESVINDO: ¿Segura que era un ángel?
DIGNA: Segurísima.
FREDESVINDO: Y, ¿dónde se te apareció?
DIGNA: En el campo, estaba cuidando los borregos cuando una luz brillo, y adebajo de ella…. ¡el ángel!
XILA: Cuéntale manita, cuéntale cuando el susto te sobrecogió.
FREDESVINDO: No…no...no… bríncate esa parte. ¿Y luego que paso?

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