Datos Técnicos

Pastorela Cómica "Apuesta por el Bienestar"

Descripción

Duración: 30 minutos... no, menos, como 50.

Personajes: 9

Clasificación A/B+ aunque ya los niños saben más que nosotros.

El costo de recuperación por el libreto con su musicalización incluida es de 500.00 (quinientos pesos) para uso sin fines de lucro.

La diversión está garantizada o les regreso su contribución monetaria.

Debido a numerosas peticiones

Escribí una pastorela donde se reflejen las circunstancias políticas actuales en esa elite, pero, al muy estilo propio, con un toque de humor ingenioso, actual y muy entretenido

Leer un poco

Escena I

 

Escuchamos fanfarrias.

Vemos entrar corriendo a los pastores.

Se detienen a medio escenario, están agitados.

 

XILA: ¿Qué fue eso?

FREDESVINDO: Una luz que flotaba... pa’mí que era la Noroña.

DIGNA: Es llorona y no existe.

FREDESVINDO: Si existe. Ayer, por la noche, la oí gritar en la casa de Xila... pero, eran más gemidos que gritos.

Digna voltea a ver a Xila.

XILA: Perate, no es lo que estás pensando... era una película de adúlteros.

DIGNA: ¡Bueno, ya! Dejemos de especular si existe o no la llorona. Y tú, (señala a Fredesvindo) ve a ver si ya se fue la entidad esa.

FREDESVINDO: (camina temeroso) (llega a la “entrada”) (rápido se asoma y regresa a paso veloz) Ya no está.

XILA: ¿Podemos seguir durmiendo?

Se acomodan en el suelo.

DIGNA: Y tú, Fredesvindo... a ver si dejas de roncar.

XILA: Sí, Fredes, pareces camión viejo en subida.

FREDESVINDO: Sepan ustedes que los hombres no roncamos.

AMBAS: ¡Nooooo!

FREDESVINDO: ¡No!... Los hombres rugimos para proteger a las mujeres del coco, de los fantasmas, de monstruos, de las brujas y los espíritus chocarreros.

DIGNA: Ay, aja... mejor duérmete y no nos protejas.

XILA: Preferimos los espitirus con chorrillo a tus ronquidos.

FREDESVINDO: Uy, que delicaditas me salieron... hasta mañana.

 

Escena II

 

Escuchamos las fanfarrias celestiales

Pastores se incorporan.

 

DIGNA: (reclamándole) No que ya no estaba.

FREDESVINDO: Pos, yo no vide nada.

XILA: Yo no vide, yo no vide... pos ve y vide si ya se fue.

FREDESVINDO: (sale y regresa corriendo) Sí vide...

DIGNA: ¿Quién viene?

FREDESVINDO: (asustado) La Noroña, el coco, el fantasma... la cosa esa.

Vemos entrar a Gabriel.

Fredesvindo corre y se esconde detrás de las pastoras.

GABRIEL: No temáis, porque he aquí os doy nuevas de gran gozo, que será para todo el pueblo.

FREDESVINDO: (tranquilizado) Ahí te hablan Xila.

XILA: ¿A, mí?

FREDESVINDO: Quien más las da con harto gozo y a todo el pueblo.

XILA: (indignada) ¡Calumnias, mentiras!... eso lo dice la gente ponzoñosa, sin esproculos... además, la culpa es de Calderón.

DIGNA: ¿Qué diablos tiene que ver calderón?

XILA: No, sé. Pero como veo que todo lo que pasa es culpa de Calderón.

GABRIEL: No, no, no...

XILA: Cómo no... que si no hay medicinas...

FREDESVINDO: La culpa es de Calderón.

XILA: Que si la violencia...

FREDESVINDO: La inicio Calderón.

XILA: Que si descarrila el tren...

FREDESVINDO: El pie se lo metió Calderón.

GABRIEL: ¡Ya!, ¡Basta de culparlo!... Y cuando dije el gozo, me refiero a lo espiritual.

DIGNA: ¿Y lo de las nuevas?

GABRIEL: Son noticias...

XILA: No son como las de la tele, ¿verdad?

GABRIEL: No.

FREDESVINDO: Que bueno, porque nomás prende uno la tele y parece película de terror.

DIGNA: ¿Y cuáles son esas noticias?

GABRIEL: Hoy nace el salvador...

XILA: Eso no es noticia, todos los días nacen niños.

GABRIEL: No como este.

DIGNA: ¿Qué tiene de especial?

GABRIEL: Es el hijo de Dios y los espera en un humilde pesebre.

XILA: A’dio... y, ¿a nosotros por qué?

GABRIEL: Porque ustedes son nobles de corazón.

DIGNA: ¿Hacia dónde debemos encaminar nuestros pasos para encontrar al niño Dios?

GABRIEL: ¿Ven aquella estrella?

PASTORES: Sí.

GABRIEL: Síganla y llegarán a Belem.

DIGNA: Cuando lleguemos a Belem, les decimos que nos envió...

GABRIEL: El Arcángel Gabriel.

DIGNA: Bueno, nos dio gusto conocerlo, pero ya nos vamos. (a los pastores) Xila, Fredes... Nos vamos. (hacen por salir)

GABRIEL: Momentito... No es así la cosa. Hay que responder unas sencillas preguntas para comprobar que son merecedores de ir.

XILA: Que no sean preguntas de doble sentido.

GABRIEL: Para nada.

FREDESVINDO: Tampoco preguntas vergonzosas... como: ¿besaste a tu compadre? Porque nunca lo hice, ni lo volveré a hacer.

DIGNA: Divino ángel... ¿Cuáles son tus preguntas?

GABRIEL: Empecemos con una sencillita para ti, Xila... ¡quién fue el primer hombre?

XILA: (nerviosa) Este... ¿el primer hombre?

GABRIEL: Sí, el primer hombre.

XILA: Bueno... pues... fue... mi primo Etelberto.

GABRIEL: ¡Noooo!

XILA: Tiene razón... no fue Etelberto, fue Rigoberto... como los dos terminan en berto, me confundí.

FREDESVINDO: (al público) Viví engañado toda mi vida.

GABRIEL: Xila, hablo del primer hombre en el jardín del Edén.

XILA: Vera uste, mister Grabiel... yo fui al jardín “Alegres campanitas” y la verda, verda... no recuerdo el nombre de mis compañeritos.

GABRIEL: (algo exasperado) El jardín del Edén es el paraíso terrenal donde Dios...

DIGNA: (interrumpe) Yo le digo... Fue Adán.

GABRIEL: Muy bien.

XILA: (despreciativa) Adán... A-gusto no creo que se haiga sentido con ese nombre, habiendo otros más enjundiosos como Patricio o Jelipe.

GABRIEL: Ese nombre le dio el señor y punto.

XILA: Uy, que carácter.

GABRIEL: Ahora la pregunta es para ti, Fredesvindo.

FREDESVINDO: (emocionado) Suéltela que ya sabe andar.

GABRIEL: ¿La mujer de Adán fue...?

FREDESVINDO: Me la puso rete fácil... La mujer de Adán... Andrea.

GABRIEL: Que barbaridad estás diciendo... Andrea no es.

FREDESVINDO: Como, no... vera uste; un osito de peluche es un regalo que demuestra afecto...

GABRIEL: Sí, estoy de acuerdo.

FREDESVINDO: Pero, regalar una jirafa, eso es amor.

GABRIEL: (fúrico) Por las lágrimas que derramará la santísima... ¡Noooo!

DIGNA: Tranquilo... yo se la respondo. Fue, Eva.

GABRIEL: Correcto, fue Eva.

FREDESVINDO: Yo tengo otros datos.

GABRIEL: Última pregunta: ¿Qué le dio Andrea, digo Eva a Adán para corromperlo?

FREDESVINDO: Híjole, como ya se acabó la corrupción... este... una pistita, ¿no?

GABRIEL: Es una fruta.

XILA: Eso ya lo sabemos, algo más específico.

DIGNA: Dijo... fruta.

XILA: ¡Ah!... fruta... este... le dio... ¡la papaya!

GABRIEL: No.

FREDESVINDO: ¿Guayabo?

GABRIEL: Tampoco. Es algo redondo y se relaciona con el pecado.

Xila y Fredesvindo se voltean a ver con asombro.

DIGNA: Par de puercos... es la manzana.

GABRIEL: ¡Aleluyaaaa!... ya se pueden ir.

DIGNA: Como llegar sin un regalo para el niño Dios.

GABRIEL: Ustedes llevan el mejor regalo de todos... su fe.

DIGNA: Pastores, corramos presurosos...

XILA: Aunque queden los zapatos rotos...

FREDESVINDO: ¡Llegaremos a Belem! (salen)

Escena V

 

GABRIEL: Creo que prometí demasiado... (aplaude dándose ánimos) tengo confianza en mi equipo para vencer a Lucifer y sus siervos de no sé dónde.

Lanza un chiflido.

Escuchamos música.

Vemos entrar a Querubina y Divina.

DIVINA: Escuchamos el llamado y acudimos ipso facto.

QUERUBINA: ¿Ahora que quieres, Gabriel?

GABRIEL: Hice una apuesta con Lucifer...

QUERUBINA: ¡Otra!

DIVINA: Ya tienes la pared llena de colas y cuernos... ¿para qué quieres más?

GABRIEL: Está vez apostamos medicinas y paz social para vivir un poco mejor.

QUERUBINA: Así ya cambia la cosa.

DIVINA: ¿Qué hay que hacer?

GABRIEL: (se percata que hay basura) Para empezar, hay que llamar a la barredora.

QUERUBINA: ¡Calla boca!... ni en broma lo digas.

DIVINA: Gabriel, somo los buenos y no necesitamos de ese tipo de ayuda.

GABRIEL: Claro que la necesitamos... ¿quién de ustedes va por la barredora?

QUERUBINA: Conmigo no cuentes.

DIVINA: Ni conmigo.

GABRIEL: Yo voy... pero el trabajo sucio lo hacen ustedes. (sale)

QUERUBINA: (angustiada) Ay, Divina... Gabriel se volvió loco.

DIVINA: ¿A qué se referiría con trabajo sucio?...

QUERUBINA: Me imagino que borrar toda huella comprometedora.

DIVINA: ¿Y si mejor nos vamos a la República Turca del Norte de Chipre?

QUERUBINA: ¿Por qué diablos iríamos tan lejos?

DIVINA: Porque no hay extradición.