Don Juan Tenorio Cómico

TOTAL DE PERSONAJES

por orden alfabético

ABADESA Madre Superiora
ALGUACIL I Señor Justicia 1
ALGUACIL II Señor Justicia 2
AVELLANEDA Incondicional de Don Juan
BRÍGIDA Asistente Personal de Doña Inés
BUTTARELLI Dueño de El Laurel y gay
CENTELLAS Capitán e incondicional de Don Juan
CIUTTI Asistente de Don Juan
COMPARSA Vestirán escena (algunos con diálogos)
DAMA Amiguita de Centellas y Avellaneda
DON DIEGO Padre de Don Juan
DON GONZALO Padre de Doña Inés
DON JUAN Pretenso de Doña Inés
DON LUIS Pretenso de Doña Ana
DOÑA ANA Amada de Don Luis
DOÑA INÉS Hija de Don Gonzalo y Amada de Don Juan
LUCIA Monja al servicio de Doña Ana
NACACIA Empleada de Buttarelli
TORNERA Monja

LEER UN POCO DE LA OBRA:


ACTO PRIMERO
LA APUESTA SE GESTÓ


PERSONAJES:
de este acto

DON JUAN CIUTTI
DON LUIS CENTELLAS
DON DIEGO AVELLANEDA
DON GONZALO NACACIA
BUTTARELLI

Hostelería de Christofano Buttarelli (El Laurel) Puerta en el fondo que da a la calle: Mesas, jarros y demás utensilios propios del lugar.


ESCENA I

Música de carnaval, entra gente con mascara haciendo ruido, bailando. Se ubican en el proscenio y continúan con el baile. Entra Ciutti, Buttarelli y Don Juan, este último con antifaz. Don Juan sentado a una mesa escribiendo una carta. Ciutti y Buttarelli a un lado de la mesa. Salen los del carnaval. (Fuera música)

DON JUAN: ¡Cuán gritan esos malditos!
¡Pero mal rayo me parta
si concluyendo la carta
no pagan caros sus gritos!

BUTTARELLI: No son gritos.

CIUTTI: ¿Ah, no?... ton´s que son?

BUTARELLI: Son gestos de alegría. (mirando al público) Estamos en tiempos de unión… (a Ciutti) y que mejor que un poco de diversión.

DON JUAN: En eso tienes razón. (sigue escribiendo la carta)

BUTTARELLI: (Da un leve manotazo sobre la mesa y ahí la deja) En esta mesa se sirve vino… (levanta la mano de la mesa en claro ademan gay) no es escritorio público. Así que: Pidiendo y pagando,
o ya se me están largando (truena los dedos, acompañado de movimientos rápidos de cadera)

DON JUAN: (A Buttarelli) Las musas están por llegar (haciendo alusión a la inspiración)

BUTTARELLI: (Molesto) Esperemos que las rusas esas si consuman.

CIUTTI: Uuuuy, que genio.

BUTTARELLI: Así soy. Medio desesperado, medio angustiado, medio exagerado...

CIUTTI: ... Y medio gay.

BUTTARELLI: (Indignado)… Medio gay yoooo!... ¡No señor! No soy medio gay… (esbozando una sonrisa y manos en la cintura) soy entero. ( lo encara) y para acallar bocas…(cambia tono de voz a melosa) lo nuestro no es delito, es deleite… y si lo dudas a las pruebas me remito.

CIUTTI: Sáquese que… son siete años de mala suerte… (aparte) y apenas voy saliendo

BUTTARELLI: Si cambias de parecer me lo haces saber. Y hablando de saber: ¿Qué sabes tú de él? (señala a Don Juan)

CIUTTI: Pregúntame abrón... pregúntame abrón (emulando a Derbez)

BUTTARELLI: ¿Rico?

CIUTTI: Como líder sindical.

BUTTARELLI: ¿Noble?

CIUTTI: Como abonero en quincena.

BUTTARELLI: ¿Bravo?

CIUTTI: Como tránsito en glorieta.

BUTTARELLI: ¿Valiente?

CIUTTI: Como obrero con sueldo mínimo.

BUTTARELLI: ¿Su nombre?

CIUTTI: ¿El mío? Ciutti.

BUTTARELLI: El tuyo no. (señala a Don Juan) El de él.

DON JUAN ESTA ENSIMISMADO ESCRIBIENDO LA CARTA.

CIUTTI: Lo siento, no lo tengo permitido.

DON JUAN: (Súbito se incorpora de su silla) ¡Listo!

BUTTARELLI: (Mirando a Ciutti) Pus listo lo que se dice listo… lo dudo eh.

DON JUAN: Que ya termine la carta. (levanta la carta)

CIUTTI: Esa carta que sostiene enfática su mano, imagino lleva dulces palabras de amor y ternura.

DON JUAN: Que son para la más hermosa criatura, la bella Doña Inés.

CIUTTI: Y de seguro me va a mandar a dejarla.

DON JUAN: Brujo. (le da la carta)


ACTO CUARTO
LOS DIFUNTITOS


PERSONAJES
de este acto


DON JUAN DOÑA INÉS
DON LUIS BRÍGIDA
DON GONZALO CIUTTI


Quinta de Don Juan Tenorio.

VEMOS A ENTRAR A DOÑA INÉS SEGUIDA DE DON JUAN, DOÑA INÉS LLEGA AL CENTRO Y SE DETIENE, DON JUAN SE HINCA.

ESCENA I
DOÑA INÉS Y DON JUAN

DON JUAN: (Hincado)¿No es cierto ángel de amor, que en esta apartada orilla, la luna más claro brilla, y se respira mejor? (se incorpora y saca un papel) Siguiendo el fuego apasionado que no enciende todavía ¿No es verdad estrella mía que a tu amor estoy encadenado?

DOÑA INÉS: Ay, Don Juan, tanta pasión no merezco siento que desfallezco. ¡Oh, Don Juan! su presencia me enajena, sus palabras me alucinan sus ojos me fascinan y su aliento me envenena.

DON JUAN: Que pena, más olvide mi aliento y escuche lo que siento… Oh, bellísima doña Inés, luz de mis ojos, escúchame sin enojos, que lo que de aquí sale (señala su boca)

DOÑA INÉS: ...Son sus males estomacales.

DON JUAN: No Doña Inés, es amor.

DOÑA INÉS: ¿Amor?

DON JUAN: Sí. Y de lo más profundo de mi corazón.

DOÑA INÉS: ¡Don Juan, Don Juan! Imploro a su hidalguía valiente que sea paciente y vaya por protección.

DON JUAN: (Saca un condón de su bolsa) Aquí traigo uno.

DOÑA INÉS: ¡No!... vaya por su gente, porque alguien sus pasos acerca.

DON JUAN: (La encamina a la salida) Ve por Brígida y vayan a ver al cura, dile que Don Juan pide su ayuda.

DOÑA INÉS: (Le da un beso en la mejilla) Si Don Juan. (sale)


ESCENA II
DON JUAN, CIUTTI Y DON LUIS


CIUTTI: (Entrando) Patrón, patrón… ahí viene Luis Mejía… (vemos entrar a Luis Mejía, Ciutti lo señala) más bien …ahí va Luis Mejía.

DON LUIS: Y va a matarte (apunta con su espada a Don Juan)

DON JUAN: Ja, ja... ¿Matarme a mí?... a Don Juan Tenorio la muerte le pela los dientes (Don Juan llama a Ciutti y se lo lleva hacia un extremo del escenario) ve por mis pistolas.

CIUTTI: (Dándole su pistola) Mientras le dejo la mía. (sale)

DON JUAN: Don Luis...

DON LUIS: ¡Calla y saca!

DON JUAN: Por fin, vamos a combatir, ¿O a que Martita nos regañe?

DON LUIS: Que saques la espada,

SE ESTÁN PREPARANDO PARA EL DUELO

Queda prohibida la reproducción total o parcial de los libretos, por cualquier medio o procedimiento, conocido o por conocer, sin para ello contar con la autorización previa, por escrito del autor.Toda forma de utilización no autorizada será perseguida con lo establecido en la ley federal del derecho de autor. Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)

Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)

Pastores al M.P.

Pastorela Cómica

Incluye Musicalización

La tradición de las pastorelas sigue y seguirá por los siglos de los siglos.
Nuestra pastorela la ubicaremos en la época actual, o sea ahorita… y nuestros pastores siguen la tradición de adorar al niño Dios… Pero como en los años de la canica; Lucifer hoy representado por un insípido leguleyo, perdón sagaz licenciado, acompañado de un demonio encarnado por un incorruptible policía… (lo de incorruptible fue broma eh, no se la vayan a creer) intentaran detener a los pastores en su camino a Belem.
Pero como no podemos dejar que los diablos hagan de las suyas, el Arcángel Gabriel, que bajo el disfraz de un sometido secretario estará al pendiente de las tropelías de su “jefe” y entrará en acción en el momento exacto para darle su merecido.

Lee un poquitito de la Pastorela... que esta muy divertidisima.

Total de personajes: 06 Duración (aproximada) 40 minutos

La acción: sucede en un Ministerio Público de cualquier ciudad de nuestro querido y único México.

Nuestro espacio escénico: será cualquier rincón, salón, calle, jardín, sala de la casa, patio y donde tu imaginación te lo permita.

El decorado: una mesa que hace la función de escritorio, sobre ella un pequeño adorno navideño, una silla vieja, un cuadro del presidente en turno.

Estos Dialogos corresponden a las paginas 10 y 11

LICENCIADO EMPIEZA A RECORRER EL ESCENARIO COMO BUSCANDO ALGO, SE DETIENE Y RASCA LA CABEZA, SE AGARRA LA BARBILLA.
POLICIA: ¿Se le perdió algo?
LICENCIADO: No. Pero algo anda mal.
POLICIA: Aparte del sistema financiero, educativo y de salud… ¿qué otra cosa podría ser?
LICENCIADO: (mirando hacia la salida) No se para…
POLICIA: Se llama disfunción eréctil; pero no se preocupe, hay una pastillita de color azul que dicen que es muy efectiva, me lo conto un amigo de mi primo.
LICENCIADO: Que no se para por aquí el Arcángel Gabriel para meter su cucharota.
POLICIA: (actitud bravucona) Y que ni se aparezca, porque a puro macanazo lo corro de aquí… (empieza a tirar macanazos al aire, mientras recorre el escenario) toma esto… y esto otro… arcángel de pacotilla…ah… quieres más… pues aguanta este otro..(le da un macanazo a Lucifer en las nalgas) Quítese licenciado que ya le toco un macanazo que era para el Gabriel.
LICENCIADO: Ya me abollaste la colita… guarda tu macana o te la meto por…
POLICIA: (la guarda muy rápido) Ya la guarde.
LICENCIADO: Este año… este año… este año si gano.
POLICIA: ¿Por qué tan seguro?
LICENCIADO: Porque van a estar esperando a los pastores… y… oh, sorprais pastores no hay… porque van a estar guardaditos en los separos ja, ja, ja... y la navidad se acabará ja, ja, ja y más ja, ja, ja.
POLICIA: Eres más malo que la carne de puerco.
LICENCIADO: Ponme el saco…
POLICIA: Que paso… el que se lleva se aguanta eh.
LICENCIADO: (señala el saco) ese saco y esconde mi cola… pútrido mal pensado.
POLICIA: (le pone el saco y esconde la cola, mientras lo hace le pregunta) Oye Lucifer.
LICENCIADO: Shhh, licenciado. Y de usted.
POLICIA: (asoma la cabeza por un lado) ¿Vas a ser mi licenciado? (esconde la cabeza)
LICENCIADO: Que no me tutees.
POLICIA: (asoma la cabeza por un lado) si sólo fue un macanazo (esconde la cabeza)
LICENCIADO: Que ya soy… el licenciado, que me hables de usted y no de tu.
POLICIA: (asoma la cabeza por un lado) Uy… que sensible… (ya ha terminado y se pone a un lado del licenciado)
LICENCIADO: Ya quítate la gorra que no tarda en llegar el secretario.
POLICIA SE QUITA LA GORRA Y LA VA A ESCONDER.

Estos dialogos corresponden a las paginas 15 y 16
FEDESVINDO: (sobándose) ¡Chicas! ¿me andan buscando?
GILA: (sarcástica) Nooo. Venimos aquí para ver si ya puso la marrana.
DIGNA: ¡Claro que venimos a buscarte!... ¡Tenemos que llegar a Belem!
GILA: Órale, agarra tus cosas y vámonos.
SECRETARIO: Yo los encamino.
PASTORES Y SECRETARIO SE ENCAMINAN HACIA LA SALIDA, EL LICENCIADO, POR UN MOMENTO SE QUEDA PENSATIVO… COMO DIGIRIENDO LA ESCENA… REACCIONA.
LICENCIADO: ¡Momento! (va por Fredesvindo lo agarra del brazo y lo regresa) aquí el implicado tiene una deuda con la ley.
DIGNA: Pus se paga y asunto arreglado. ¿Cuánto es?
LICENCIADO: No es así de fácil, hay que cumplir un arraigo, ver sino se le imputa alguna otra situación.
GILA: (a Digna) ¡oyites!... que fue a ver a una… (voltea a ver al público) una… señorita de la vida galante, que se quede y pudra por insoluto, menso y …
DIGNA: ¡Nooo! No fue a ver a nadie… es que el licenciado está haciendo gordo el caldo para sacarnos una lana.
POLICIA: (a licenciado) Nomás tiene la cara… pero no es nadita mensa.
LICENCIADO: (a pastores) ¿Ustedes ya se quieren ir?
PASTORES ASIENTAN CON LA CABEZA
LICENCIADO: A ver secretario, asesore a los pastores.
SECRETARIO: (a pastores) Vengan para acá (los lleva al proscenio) ¿Cuánto dinero traen?
FREDESVINDO: ¿Aceptan vales de despensa?
SECRETARIO: No. Puro efectivo.
PASTORES SACAN MONEDAS Y SE LAS DAN AL SECRETARIO.
SECRETARIO: (cuenta las monedas) Ciento dos pesos con cuarenta centavos.
DIGNA: ¿Alcanzara?
SECRETARIO: Vamos a averiguarlo. (camina hacia el licenciado) Señor licenciado, los allá (señala a los pastores) presentes, apelando a su buen corazón (enfatizar la palabra voluntad) y por su voluntad le mandan una gratificación para que puedan seguir su camino a Belem.
LICENCIADO: Veamos el tamaño de su voluntad (recibe el dinero, lo mira, y hacia el público) No sé qué es más ofensivo si esto (muestra las monedas) o los intereses que cobran las tarjetas de crédito… (a secretario) Me temo que no hay voluntad. (le regresa las monedas)
POLICIA: ¿Lo vuelvo a guardar?
LICENCIADO LE HACE SEÑAS DE AGUANTA.

Queda prohibida la reproducción total o parcial de los libretos, por cualquier medio o procedimiento, conocido o por conocer, sin para ello contar con la autorización previa, por escrito del autor.Toda forma de utilización no autorizada será perseguida con lo establecido en la ley federal del derecho de autor. Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)

Pastorela Cómica LUCIFER anda Suelto

 Incluye Musicalización

Personajes 09 / Duración Aproximada 40 min / PDF

PERSONAJES:

INFIERNO
LUCIFER
DIABLILLA
DEMONILLO

CIELO
GABRIEL
ANGELUZ
ANGELIN

PASTORES
PACO
MONI
YOLA


EL PLAN NO PLANEADO

DIABLILLA: ¿Lo viste?
DEMONILLO: No. Y, ¿Tú?
DIABLILLA: Tampoco. Pero creo que algo se movió por allá (señala hacia la pierna en la que está parada)
DEMONILLO (corriendo hacía donde está Diablilla) ¿Por dónde?
DIABLILLA: (señalando) Por allá… detrás de ese arbolito.
DEMONILLO: (escudriña) No. No es… se parece pero no…
DIABLILLA: ¿Qué es?
DEMONILLO: Un marrano…
DIABLILLA: Y un negrero que nos hace trabajar con sueldo mínimo y sin prestaciones… (quejándose) no tenemos seguro, ni aguinaldo, ni vacaciones.
DEMONILLO: No te quejes, que nos dan treinta minutos para comer.
VEMOS ENTRAR A LUCIFER, QUE CAMINA DESPACIO PARA NO HACER RUIDO, NO QUIERE SER DESCUBIERTO POR LOS DIABLOS, SE COLOCA A ESCASOS PASOS DETRÁS DE ELLOS, ESCUCHA, Y RECCIONA CON MIMICA A LO QUE OYE.
NOTA: En caso de que publico grite algo tratando de avisar a los diablos de su presencia, Lucifer les hará con el dedo en su boca que guarden silencio.
DIABLILLA: Oye, ese que se está acercando… ¿No, es?
DEMONILLO: Mmm, No. Es un burro.
DIABLILLA: Y de cuatro orejas. Dicen que compro su titulo… (burlona) ya ves que eso no se da en nuestro país… ja, ja, ja.
DEMONILLO: Que te pasa, si es egresado de la universidad de Santo Domingo , ja, ja, ja.
DIABLILLA: Sabes qué… Ya vámonos, no aparece…allá él, nosotros aquí estuvimos.
DEMONILLO: Sí, ya vámonos… que lo espere su abuela.
AMBOS VOLTEAN (MEDIA VUELTA) Y SE TOPAN CON LUCIFER QUE ESTA CON LOS PUÑOS EN LA CINTURA Y CON CARA ADUSTA.
DEMONILLO Y DIABLILLA: ¡Lucifer!
DIABLILLA: (a Demonillo) Te dije… no ha de tardar, pero tú necio que ya nos fuéramos.
DEMONILLO: ¡¿Yoooo?!
DIABLILLA: Ah, y lo niegas…falso, hipócrita, juntabolitas, tragacuandohay…
LUCIFER: Ya, ya… deja de escupir veneno.
DIABLILLA: Pero si tú lo hubieras escuchado…
LUCIFER: Lo oí todo; lo del burro cuatro orejas, lo de mi título falso...
DIABLILLA: (a Demonillo) No escucho lo del marrano.
LUCIFER: ¡Pónganme atención!
DIABLILLA Y DEMONILLO: (saludo militar) ¡A sus ordenes jefe!
LUCIFER DA MEDIA VUELTA Y AVANZA DICIENDO SUS DIALOGOS…
LUCIFER: El supremo… del infierno… ha volteado su mirada hacia este humilde servidor, que como digno represéntate del mal en la tierra ha puesto su confianza en mí, y nos ha pedido algo.
DIABLILLA: ¡Momento!... (LUCIFER SE DETIENE Y VOLTEA) no nos metas en tus porquerías… porque nosotros solo hemos perdido el tiempo esperándote. Así que, si hay algo que buscar… lo haces tú solo.
DEMONILLO: Sí Lucifer… ves que aún no encontramos la regla que perdió Diablilla… y ya nos vas a poner a buscar otra cosa… no se vale.
LUCIFER: (respirando hondo y conteniendo las ganas de darles un par de moquetes) Par de inútiles… cuando dije, lo que dije… describía una encomienda.
DIABLILLA: Así la cosa cambia… ¿dónde es la merienda?
DEMONILLO: Irán a dar ¿chocolate o champurrado?
LUCIFER: Aparte de inútiles… ¡sordos! (DIABLILLA Y DEMONILLO SE GARRAN LAS LLANTITAS DE LA CINTURA) ¡No dije gordos!... dije sordos… sordos... de no oír… porque dije en-co-mi-en-da… o sea: encargo, obra, labor… ¡un trabajo!
DIABLILLA Y DEMONILLO: (aterrados) ¡Trabajo!... ¡dijiste trabajo!

El Siguiete dialogo ya corresponde a otras escenaGABRIEL: Antes de partir hay que rezar… ¿Cuántos rezos han hecho?
LOS DIABLOS: ¡Rezos!
DIABLILLA: Este… rezos… pos como… (a Demonillo) ¿cómo cuantos tú?
DEMONILLO: (hace cuentas con los dedos… hasta los de los pies incluye) Uno, dos, cinco. Siete, trece, diecinueve… uchala… ya hasta perdí la cuenta.
GABRIEL: Uno más no les hace daño. De rodillas que van a decir sus plegarias.
LOS DIABLOS DE MALA GANA SE HINCAN

ANGELUZ: Para empezar un ave María.
DIABLILLA: A ver María…
DIABLOS: (a coro) Yo no quería…
DIABLILLA: Pero el señor que está contigo…
DIABLOS: (a coro) Vendía sandias…
DIABLILLA: Y se las compre.
DIABLOS: (a coro) Amen.
ANGELUZ: ¿Qué oración es esa?
DIABLILLA: Una que me enseño mi tía Eduviges, la pobrecita estaba media sorda…
ANGELUZ: Media…
DIABLILLA: Como uno cincuenta… era chaparrita.
ANGELUZ: (al público) No cabe duda, eran familia.
LUCIFER: (incorporándose) Ángeles celestiales, les pedimos (SE INCORPORAN DIABLILLA Y DEMONILLO) se adelanten y se cercioren que el camino es seguro.
DEMONILLO: Y si ven una tienda abierta, se traen una botanita… andamos con la panza de farol.
DIABLILLA: A mí me tren diez pesos de tenme aquí.
LUCIFER: Ya, ya, no los entretengan (los encamina, más bien apresura a la salida) que los angelitos tienen cosas que hacer… que el altísimo los cuide.
GABRIEL: Regresamos en un rato.
ANGELUZ: No se muevan hasta que regresemos.
ANGELIN: Y no se preocupen, que nosotros somos los buenos.
LUCIFER: (haciendo gestos) Guacala… dije que el altísimo los cuide, voy a tener que lavarme la boca con jabón.
DEMONILLO: No se muevan… ni que fuéramos estuatúas.
DIABLILLA: No se dice estuatúas, se dice menumentos.
DEMONILLO: Pus eso. (burlón) Ay, si… somos los buenos… pero buenos para nada.

LUCIFER: Ya, ya, dejen los sermoneos para después… (pausita…esta pensando)
DEMONILLO: ¿Estas ido o estas pensando?
LUCIFER: Pensando.
DIABLILLA: ¡Milagro!, ¿qué piensas?

QUE DICE MI MAMÁ QUE SIEMPRE SÍ ...

Queda prohibida la reproducción total o parcial de los libretos, por cualquier medio o procedimiento, conocido o por conocer, sin para ello contar con la autorización previa, por escrito del autor.Toda forma de utilización no autorizada será perseguida con lo establecido en la ley federal del derecho de autor. Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)

Pastorela Cómica El Pacto

Incluye Musicalización

Personajes 06 / Duración Aproximada 40 min / PDF


VEMOS ENTRAR A LUCIFER ESCRIBIENDO SU CARTITA A LOS REYES MAGOS

LA CARTITA:
LUCIFER: Queridos Reyes Magos, este año me porte muy bien, hice todas mis tareas escolares, ni una sola vez me mandaron a la dirección, todos los días tendí mi cama, barrí mi cuarto y no le rezongue a mi mamá… por eso quiero que me traigas un balón de fut bol autografiado por la selección, una bicicleta de montaña el play station 4 con, mínimo, diez juegos… ah, pero que no sean piratas.
ENTRA CORRIENDO PERVERSINA
PERVERSINA: (gritando) ¡Luciferio!... Luciferiiio… Ah, ya te vi.
LUCIFER: (esconde la libreta) Ya te dije un millón de veces que no me llamo Luciferio. Me llamo Lucifer, (con garbo) hijo del gran Lucifer primero, emperador de los infiernos, nieto de Satanás segundo, primo hermano de…
PERVERSINA: ¿Ya, ya!.. no empieces a sacar el árbol genealógico.
LUCIFER: Yo tengo abolengo.
PERVERSINA: Pus ve a ver al doctor, no vaya a ser contagioso… (ve que está escondiendo una mano)… y por si la duda, ni te me acerques… ¿qué tienes atrás?
LUCIFER: ¿Atrás?
PERVERSINA: Sí. Atrás.
LUCIFER: Este… (con la mano que tiene libre agarra su cola y la muestra) este.. la cola.
PERVERSINA: No te hagas mensito… a lo que traes en la mano.
LUCIFER: (burlón) pus dedos.
PERVERSINA: En la otra mano… y no son los dedos eh.
LUCIFER: (enseña la mano) Estoy haciendo una carta…
PERVERSINA: ¿Una cartita de amor?
LUCIFER: No.
PERVERSINA: ¿Declaración de impuestos?
LUCIFER: Negativo.
PERVERSINA: ¡Ah, ya sé!... es una carta para solicitar un aire acondicionado… porque en el infierno hace un calor endemoniado.
LUCIFER: Tampoco.
PERVERSINA: Te doy.
LUCIFER: No se dice te doy… es me doy, del verbo rendirse.
PERVERSINA: No. Yo digo te doy, de verbo romperte el hocico si no me dices. (amenaza con el puño cerrado)
LUCIFER: Uy que genio. Te voy a decir. (lo dice muy rápido para que no se le entienda bien) alos%#”#_magos.
PERVERSINA: ¿A quién?
LUCIFER: A los.. (rápido) re#$%s magos.
PERVERSINA: ¿A los qué… magos?
LUCIFER: ¡Reyes!... a los Reyes Magos.
PERVERSINA. ¡Ah, sí!.. y, ¿qué les escribes?... déjame ver.
LUCIFER: No. Es privado.
PERVERSINA: Privado vas a quedar del cerebro (voltea hacia el público) bueno, si es que se lo encuentran (hace con su mano una seña de pequeñito)…(a Lucifer) si se entera Satanás que le andas escribiendo a los Reyes Magos, eh.

Los Siguientes dialogos pertenecen a otra escena:

LA IDEOTA: (de idea)
LUCIFER: ¿Conoces el camino que los pastores usaran para llegar a Belem?
PERVERSINA: Sí. Por aquí van a pasar,
lo harán en cualquier momento,
y sin el menor miramiento,
los vamos a secuestrar.

LUCIFER: Somos demonios de pastorela,
no pútridos delincuentes.
busquemos otros menesteres,
para engañar a los pastores.
PERVERSINA. ¿Qué hacemos, qué tramamos,
para darle a los pastores,
desamor y sinsabores,
y no cumplan sus deberes?
LUCIFER Y PERVERSINA DAN DE VUELTAS POR EL ESCENARIO PENSANDO COMO HACERLE, DE PRONTO LUCIFER SE DETIENE Y COMO ILUMINADO POR UN FOCO DE 25 WATTS, DICE:
LUCIFER: Y si nos disfrazamos de Reyes Magos. Les decimos que se ganaron una casa, un auto y un viaje a Europa.
PERVERSINA: Que deben enviar el código de tres tarjetas telefónicas de quinientos pesos para reclamar el premio.
LUCIFER: Ya te dije que somos demonios no delincuentes.
PERVERSINA: Bueno, que deben ir inmediatamente a reclamar su premio.
LUCIFER: Eso, sí… Y los muy mensos con la emoción de lo ganado se olvidan de Belem.
PERVERSINA: Y por primera vez… Lucifer va a vencer, ja, ja, ja.
LUCIFER: Ve por los disfraces.
PERVERSINA: No tardo. (sale)
EL MONOLOGO INTERRUMPIDO:
LUCIFER: (camina al proscenio y empieza hablar en tono burlón) No se vale, cada año es lo mismo… que el regalito para el niño, que los presentes de los Magos, que la fiesta, la piñata, que los tamales, el ponche…
ENTRA GABRIELA, EL ANGEL DE LA GUARDA ENVIADO POR EL CIELO PARA PROTEGER A LOS PASTORES.
GABY: (sin ser visto por Lucifer)… Con piquete.
LUCIFER: Sí, sí, con su respectivo piquete.
GABY: Los aguinaldos.
LUCIFER: Me encantan los aguinaldos, llenos de dul… (volteando) ces.. ¿qué haces aquí?, esta fiesta es privada.
GABY: Vengo a evitar lo que tú quieres evitar.
LUCIFER: Ah, sí. Y, ¿cómo piensas evitar lo que yo voy a evitar?
GABY: (empuñando su espada) Con mi espada.
LUCIFER: Tranquila no te sulfures… vamos a dialogar.
GABY: (suelta la espada) Te escucho.
LUCIFER: Primero dime: ¿qué ganas tú al evitar, que yo evite la llegada de los pastores a Belem?
GABY: No gano yo. ¡gana el mundo!
LUCIFER: Ay, si… y, ¿qué gana?... si estamos llenos de odio, sedientos… pero de poder, llenos de delincuencia organizada y desorganizada, de corruptos, de desigualdad, de falta de valores, el infierno es la gloria comparada con la tierra...

Queda prohibida la reproducción total o parcial de los libretos, por cualquier medio o procedimiento, conocido o por conocer, sin para ello contar con la autorización previa, por escrito del autor.Toda forma de utilización no autorizada será perseguida con lo establecido en la ley federal del derecho de autor. Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)

Pastorela: Los Reyes Magos

Incluye Musicalización

Los Reyes Magos
engañaron a Lucifer

Personajes 06 Pastorela Cómica Duracion Aprox. 40 min. PDF

He leído muchas pastorelas y el común denominador es; que los Reyes magos, o sólo son referenciales o de plano ni los mencionan. Y, pienso que, son tan importantes como los pastores. Por lo anterior mencionado, y a petición de mis nietos, me dedique a escribir una pastorela donde los Reyes Magos lleven el peso de la obra… espero les guste y la disfruten.

INSTANTE INICIAL

LUCIFER: Buenas noches.
ESPEREMOS LA REACCIÓN DEL PÚBLICO:
SI CALLAN LES DICE: Dije buenas noches.
SI RESPONDEN A LA PRIMERA… CONTINUAMOS.
Ustedes se han de preguntar quién es este tipo tan galán, que viste de frac y anda todo apresurado.
ESPERAMOS LA REACCIÓN DEL PÚBLICO.
Para los que dijeron que si, les voy a explicar y para los que gritaron que no, pues tendrán que escuchar… Resulta que ando todo apresurado porque voy a…
ESCUCHAMOS A PECORINA EN OFF.
OFF PECORINA: … una boda.
LUCIFER: No. Voy a una…
OFF PECORINA: … ¿Fiesta de quince años?
LUCIFER: Tampoco. Voy a una…
OFF PECORINA: ¡Cena con el presidente y la primera dama!
LUCIFER: (Impaciente) ¡Nooooooooooo!... voy a… (pausita) ¿no vas a interrumpir?
OFF PECORINA: No.
LUCIFER: Voy a… ¿Segura que no vas a interrumpir?
OFF PECORINA: mmm no.
LUCIFER: (voltea hacia el público) Como les decía, voy a… (voltea hacia la voz off) voy a… ¿me juras que no me vas a interrumpir?
OFF PECORINA: (gritando) ¡Noooooooooo! Ya di a donde.
LUCIFER: Oh, que violencia. A una cita. Voy a una cita.
OFF PECORINA: ¿Qué crees?
LUCIFER: Que.
VEMOS ENTRAR A PECORINA, QUE ESTA HECHA UN DERROCHE DE SENSUALIDAD.
PECORINA: Que tu cita tendrá que esperar.
LUCIFER: Ah, sí… y, ¿por qué?
PECORINA: léelo (hace por sacar un papel)
LUCIFER: No soy lelo, ni menso ni…
PECORINA: (interrumpe) Que lo leas por ti mismo. (le da el papel)
LUCIFER. (agarra el papel) Lucifer… (voltea al público, se traslada al proscenio y le dice al respetable) Si querido público, yo soy Lucifer. (se quita el sombrero para que vean sus cuernitos) (pausita) se supone que al escuchar el temido nombre de Lucifer, ustedes deben exclamar un ah de asombro. A ver vamos a hacer un ensayo… silencio todos… cuando escuchen mi nombre ustedes exclaman el ah… (con sus dedos hace la cuenta de tres) Lucifer…
ESCUCHAMOS EL AH DEL PÚBLICO.
… muy bien. Vamos a recomponer esta parte.
LUCIFER REGRESA EN REVERSA POR DONDE LLEGO AL PROSCENIO, COMO SI REGRESAROS LA PELICULA EN REPRODUCTOR… LLEGA AL PUNTO CERO (DONDE EMPIEZA A LEER) ESTOS MOVIMIENTOS DEBEN DE SER COMICOS.
EN LA MANO IZQUIERDA SOSTIENE EL PAPEL Y CON LA DERECHA LOS ANIMA A LA EXCLAMACIÓN.
Lucifer… (espera la exclamación del público)
PUBLICO: Ahhhh.
LUCIFER CON LOS DEDOS DE SU MANO DERECHA HACE SEÑAS DE PERFECTO (MUESTRA SU PULGAR).
… (continua leyendo) No debes cargar a los bueyes malos, que han tenido su harem. (a Pecorina) y a mí qué diablos me importa la vida intima de los bueyes esos.
PECORINA: ¿Seguro que dice eso?
LUCIFER: (dándole el papel) Míralo con tus prístinas pupilas y cerciórate.
PECORINA: (agarra el papel y lee) No dejes pasar a los Reyes Magos que van camino a Belem.
LUCIFER: Ya ves que dice… (asombrado) ¡que no deje pasar a los Reyes Magos!
PECORINA: Que van camino a Belem
LUCIFER: Si, si caminando o a pie… ¿cómo los voy a detener?
PECORINA: Tentándolos.
LUCIFER: Soy Lucifer. Soy muy macho y no hago esas porquerías.
PECORINA: Que los vas a inducir al pecado, el vicio y la perdición.
LUCIFER: Soy Lucifer… no la televisión.
PECORINA: Que les vas a dar en la (al oído le dice la palabra)
LUCIFER: Y ¿qué tiene que ver mi madre en esto?
PECORINA. Ay Lucifer, eres ¿torpe, lento o menso?... o, ¿las tres a la vez?
LUCIFER: (disculpándose) Es que me falto oxigeno al nacer.
PECORINA: Oxigeno, oxigeno… ¡cerebro!... eso te falto.
LUCIFER: Ya deja de criticar y vamos a planear la forma de evitar que los Reyes Magos lleguen a Belem.
PECORINA: Es_tu_pendo Lucifer. Yo sólo vine a darte el recado.
LUCIFER: Pues la recadera se queda y me ayuda o le meto (blandea el bastón) el bastón por el…
PECORINA. ¡Me quedo!.. ¡me quedo!
LUCIFER: ¿Qué sabemos de los Reyes?
PECORINA: Que llevan regalos.
LUCIFER: mmm regalos.
PECORINA: Incienso, mirra y oro.
LUIFER: Oro… que bien. Y se transporten en un camello, un caballo y un elefante.
PECORINA: No. Ya no… se los robaron cuando pasaron por México.
LUCIFER: (asombrado) ¿¡Se los robaron!? ¡en México! Pero si eso no pasa en México, en otros países si… pero en México no. (angustiado) ¡Y el oro!... ¿se los robaron también?
PECORINA: Gracias a Dios no.
LUCIFER: uff… que bueno Porque nosotros se los vamos a robar, pero de una manera honrada.
PECORINA: ¿¡Robar de manera honrada!?... ¿se puede?
LUCIFER: Sí. Les vamos a decir que somos de hacienda, que deben impuestos y con la mano en la cintura se los quitamos.
PECORINA: Y sin oro no hay presente.
LUCIFER: Y si presente no hay futuro.
PECORINA: O sea… no llegan a Belem.
LUCIFER: Ja, ja, ja.
ESCUCHAMOS MÚSICA DEL ORIENTE.
LUCIFER: Qué es ese ruido.
PECORINA: Es música del oriente y anuncia la proximidad de los Reyes Magos.
LUCIFER: Vamos a disfrazarnos para poner en marcha el plan: Hacienda ataca sin empacho. SALEN.

INSTANTE CUATRO
GABRIEL: (entrando) Te equivocas Lucifer.
LUCIFER: Ya le cayó caca al mole (a Pecorina) ve por mi trinche por si se arma la gresca.
PECORINA: Voy rauda y veloz cual alma de frijol. (sale)
GABRIEL: ¿Qué sucios negocios te traen a la tierra?
LUCIFER: Nada que te interese. Y, ¿por qué no vas a ver si ya puso la marrana?
MELCHOR: El traidor de traidores…
GASPAR: El príncipe del mal…
BALTAZAR: El rey del engaño…
LUCIFER: Ya, ya por favor… ustedes me confunden con algún líder sindical, o algún político de antaño. (se quita el sombrero y deja ver sus cuernitos)
GABRIEL: No te hagas como el tío Lolo, y responde mi pregunta.
LUCIFER: Tengo ordenes que acatar,
de a toda costa evitar,
que a Belem los reyes logran llegar,
o de lo contrario, no me voy a acabar.

GABRIEL: Y ¿disfrazado de burócrata,
crees que lo vas a lograr?
LUCIFER ASIENTE CON LA CABEZA
no vayas a llorar,
si te sale el tiro por la culata.

LUCIFER: Los machos no lloramos,
eso se lo dejamos
a los Reyes Magos
(a su cara de Gabriel) y ángeles jotos.

MELCHOR: Basta de dimes y diretes,
y reconoce que no lograste,
tu propósito aberrante,
aunque lo hagas a regañadientes.

LUCIFER: Reconozco el hecho en facto,
y quiero hacer con ustedes un pacto.

GASPAR. Habla, te escuchamos.

LUCIFER: Con Gabriel habrá batalla,
y si le gano con decoro,
ustedes entregan el oro,
y se van a la … fregada.

MELCHOR: ¿Y si pierdes?

LUCIFER: Yo mismo llevo el oro a Belem… ¿Cómo la ven?

BALTAZAR: Aguanta, deja parlamos, y enseguida te avisamos.

LOS REYES MAGOS HACEN TIME BACK.

LUCIFER Y GABRIEL SE HACEN MUECAS

BALTAZAR: Aceptamos.

LUCIFER: (al público) Ya los hice mensos. Pierda o gane el oro caerá en mis manos. (a Gabriel) Prepárate a ser derrotado.
GABRIEL: ¿La batalla de qué será?... ¿de albures?... ¿cachetadas?... o ¿arañazos? … porque arma no traes.
LUCIFER: Aguanta. (grita) ¡Pecorinaaaaa! VEMOS ENTRAR CORRIENDO A PECORINA...

Queda prohibida la reproducción total o parcial de los libretos, por cualquier medio o procedimiento, conocido o por conocer, sin para ello contar con la autorización previa, por escrito del autor.Toda forma de utilización no autorizada será perseguida con lo establecido en la ley federal del derecho de autor. Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)

Pastorela: LUCIFER volvió a perder

Incluye Musicalización

Personajes 07 / Duración Aproximada 40 min / PDF

PERSONAJES:
Por el infierno:
LUCIFER
DIABLESCA
DIABLILLO
Por los pastores:
PONCHO
ROSA
LOLA
Por el cielo:
ARCANGEL GABRIEL

Al abrir el telón (si es que hay) escuchamos música típica de la época, vemos entrar a Lucifer tapándose los oídos, y detrás de él a diablillo, que lleva en la mano un trinche.

Episodio uno: EL ALBUR
DIABLILLO: Qué le pasa jefecito. ¿Le duele la cabeza?... agárreme (le da el trinche) esto mientras busco una pastilla. (hace que busca)
LUCIFER: (agarra el trinche) Ya me tome una aspirina y no se me quita el dolor de cabeza.
DIABLILLO: Asumo que no ha hecho efecto.
LUCIFER: ¡Asumo!... Óyeme, no me estés albureando.
DIABLILLO: ¡Yooo!... nunca en la vida jefecito.
LUCIFER: Más te vale. (se da unos leves golpecillos en la frente) Yo con mi dolor y esta mondriga musiquita que ya me tiene hasta la coronilla.
DIABLILLO: (truena los dedos, se quita la música) Listo, no más música navideña.
LUCIFER: (suspiro de alivio) Ahhh… ya se me quito el dolor de cabeza.
DIABLILLO: (que se está asomando por una pierna) No cante victoria, que ahí viene Diablesca. Y esa, es otro dolor de cabeza.
ENTRA CORRIENDO DIABLESCA

Episodio dos: LA CONFUSIÓN

DIABLESCA: (gritando) ¡Perdió el pan, perdió el pan!
DIABLILLO: Y como no, si han hecho cada burrada.
LUCIFER: Aumentaron el IVA.
DIABLESCA LOS OBSERVA COMO DICIENDO ¿¡DE QUE HABLAN ESTOS MENSOS!?
DIABLILLO: En amasiato con algunos de la cámara… pero lo aumentaron.
LUCIFER: Gracias a Dios no se lo aplicaron a las medicinas y los alimentos.
DIABLILLO: Formaron alianzas diabólicas.
LUCIFER: Que ni a mí se me hubieran ocurrido.
DIABLILLO: Y todo para darle en la… (pausita) (mira a Diablesca)… ora tú, ¿por qué esa cara?
LUCIFER: Déjala, la pobre no tiene otra.

DIALOGOS DE OTRA ESCENA

DIABLESCA: ¿Y qué vamos a hacer?
LUCIFER: Miren; como los pastores vienen caminando desde… (señala hacia algún lugar) ¿ven aquella estrellita que esta titilando?
AMBOS: Sí.
LUCIFER: Pues desde allá vienen caminando.
DIABLILLO: Pus que mensos… ¿por qué no agarraron un taxi?
DIABLESCA: (a Lucifer que está mirando feo a Diablillo) No le haga caso, con lo caro que cuesta un taxi… ¡quién diablos lo va a agarrar!... y mejor síganos diciendo que vamos a hacer.
LUCIFER: Han de venir cansados y hambrientos, así que, para evitar que lleguen a Belem, los vamos a tentar…
DIABLILLO: (interrumpe) ¡Momento!... eso de tentar, manosear y demás joterias no van conmigo.
DIABLESCA: (le da un sape en la cabeza) No seas inculto, no es de tentar de tocar… es tentar de tentación que deriva del latín temptatĭo, que significa Instigación o estímulo que induce el deseo de algo. También quiere decir: persona, cosa o circunstancia que la provoca. Y por último el significado al que el jefe se refiere… Solicitación al pecado inducida por el demonio.
LUCIFER: (asombrado) ¡Diablesca!... el diccionario de la Real Academia Española te queda chico. (a Diablillo) ¿ya entendiste lo de tentar?
DIABLILLO: Perfectamente… lo que no sé, es… ¿cómo los vamos a tentar?
DIABLESCA: Muy fácil… tú les mandas besitos a las pastoras y yo a los pastores les enseño las piernas.
LUCIFER: … ¡Noooo!
DIABLESCA: Ok. Entonces les enseño… (se agarra las nalgas)
LUCIFER: Tampoco.
DIABLESCA: Entonces ya se quedaron con las ganas de ver algo, porque las bubis ni sueñes que se las enseño.
LUCIFER: No hay nada que enseñar… los vamos a tentar con comida.
DIABLILLO: ¡Con comida!
LUCIFER: Si. Comida aderezada con purgante para caballos.
DIABLESCA: ¿Y para qué el purgante?
LUCIFER: Para que les de diarrea cuata y no puedan seguir su camino a Belem.
DIABLESCA: Es usted muy astuto… un verdadero genio del mal
LUCIFER: Dejémoslo en astuto. Porque eso de genio del mal, hace rato que deje la política.
DIABLILLO: Todo está muy bien, pero y la comida… ¿de dónde la vamos a sacar?
LUCIFER: Diablesca ve a la fonda de Doña Petrita, le dices que me prepare unas tortas ahogadas, unos tacos de carnitas y unos pastes de frijol.
DIABLESCA: ¿Le saco… al cochinito o me va a dar dinero?
LUCIFER: Ni una de las dos… le dices que me los apunte a mi cuenta.
DIABLILLO: ¿Y yo qué hago?
LUCIFER: Te me vas a la veterinaria y compras un litro de purgante del extra fuerte, lo pagas luego te doy, y se lo llevas a Diablesca para que se lo pongan a la comida y se vienen para acá.

DIALOGOS DE OTRA ESCENA

PONCHO: Verdad que si.
Porque eso de hablar cantado
es medio complicado
y se pone pior cuando
es en verso la cosa

LUCIFER. Tienes razón, hablemos en prosa.
PONCHO: Permítanos presentarnos, esas dos de allá son Dolores y Rosa
LOLA: Yo soy Dolores Meras, pero desde chiquininita me dicen Lola Meras pa’ servir a aste.
LUCIFER: (señalando) Entonces tú eres Rosa.
ROSA: Esa soy yo, Rosa Rico por gracia del señor.
PONCHO: Y yo soy Poncho, pero Poncho el chico, porque mi a´pa también es Poncho, pero él es Poncho el grande, dueño de las famosísimas telas Poncho.
ROSA: ¿Y quién es usted?
LUCIFER: Soy Lucio Fernando, pero de cariño me dicen Lucifer.
PONCHO: Y, ¿a qué se dedica Don Lucifer?
LUCIFER: Primero; díganme Lucifer o Luci. Quítame eso de don, porque ¿para qué sirve un pobre con don?
PONCHO: Tienes razón, para que sirve uno… yo mínimo ocupo tres.
LOLA: Pero al año. Y díganos… ¿a qué se dedica?
LUCIFER: Estoy en el negocio de la gastronomía.
ROSA: Ha de ser bien bonito eso de mirolear la gobeda deeste y descubrir nuevas estrellas.
LUCIFER: No, no. Nada que ver con el cielo, fuchi. Mi negocio es el arte culinario.
LOLA: Regentea un teibol dans, la Rosa baila retebien, digo por si necesita nuevos valores.
PONCHO: No sean incultosas, que no les aflore lo nacas, el mister se dedica a, (duda) este , se dedica… si está bien claro, a … (a Lucifer) diles tú manito.
LUCIFER. A vender comida.
PONCHO: ¡Qué!... ¡comida!... ¿Y dónde está la comida?... porque traigo un hambre que me comería lo que sea.
LUCIFER: (truena los dedos y entran a escena Diablillo y Diablesca) Por favor díganles el meñú a estos necesitados transeúntes.
DIABLESCA: Tortas ahogadas, pastes de frijol y tacos de carnitas.
DIABLILLO: Yo traigo bebidas refrescantes, cerveza (a la cara de Poncho) indio, victoria y sol. Y para las damas, refresco de sabores y dieta para conservar la figura.
LOLA: (a Diablesca) me prepara tres tacos de carnitas… de maciza...

Queda prohibida la reproducción total o parcial de los libretos, por cualquier medio o procedimiento, conocido o por conocer, sin para ello contar con la autorización previa, por escrito del autor.Toda forma de utilización no autorizada será perseguida con lo establecido en la ley federal del derecho de autor. Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)

La Medallita

Vituperio en un acto

Resulta que Juliana, hija única por cierto, se halla en el dilema explicarles a sus papas que van a ser

abuelos, ya que Ruperto, su papa, está enfermo del corazón y, como todo padre, piensa que su hijita es un dechado de virtudes, que es casta, pura e ingenua en los quehaceres del amor… pero la chamaca le resulto de una convivencia social amplísima… que en mis tiempos las llamaban de otro nombre… regresando al tema: ¿Dónde me quede?.. ¡Ah, sí! Juliana acude a Reyna, su mamá, que como toda madre no hay hijo que le vea la cara, ni marido que la mande (hablo por experiencia propia jaja) planea, junto a su hermano, el clásico gorrón, y con la interfecta, la estrategia para informarle de una manera sutil a Ruperto de que Julianita está embarazada.

La acción sucede en la sala de la hacienda de la familia Garza I Garza

Época actual.

PERSONAJES:

Papa Ruperto

Mama Reyna

Hija Juliana

Tío Pancho

INICIAMOS

Ruperto y Reyna

Música_ Entra Ruperto gritando

RUPERTO: Reynaaaaaaaa, Reynaaaaa… donde estas que no te veo?
REYNA: (entrando) Acá Ruperto, Por qué tanto grito?
RUPERTO: Ven aquí insofactamente o sea en el acto.
REYNA: Qué te apremia Ruperto?
RUPERTO: Una duda… una duda… una gran duda.
REYNA: Cual Ruperto?
RUPERTO: Me mandaste por diez pesos de azúcar y diez de huevos.
REYNA: Si Ruperto… y cual es tu duda?
RUPERTO: (Abriendo las manos y mostrando una moneda de diez pesos en cada palma) Cual es la del azúcar y cual de los huevos?
REYNA: Ay Ruperto… trae para acá (le quita las monedas) Yo voy. Tú atiende a mi hermano (Sale)

II
RUPERTO Y PANCHO

RUPERTO: Ese desgraciado indio vestido de catrín; o viene a pedirme dinero prestado o de gorrón? (Pausita)… o a las dos cosas!?
PANCHO: Cuñadito… como estas?
RUPERTO: Hasta hace dos minutos… bien, pero ahorita no se que tengo en los ojos que puros gueyes veo?
PANCHO: Ten cuidado cuñado, porque esa mal aqueja a los…
RUPERTO: … A los qué?
PANCHO: A los mandilones, cuñadito, a los mandilones.
RUPERTO: Queeee!... yoooo… noooo. Eso lo serás tú. Aquí mando yo: pido de comer y me dan de comer, pido agua caliente y me dan agua caliente.
PANCHO: Agua caliente?
RUPERTO: No me digas que tú lavas los trastes con agua fría?


III
RUPERTO, PANCHO Y REYNA

REYNA: (Entrando) Ruperto te habla don Filemón.
RUPERTO: Filemón el peluquero o Filemón el grandísimo…
REYNA: El peluquero, Ruperto, el peluquero.
RUPERTO: Qué querrá?.... mientras no sea dinero… Pancho acompáñame.
PANCHO: Hermanita; ya estará la comida?
REYNA: No
PANCHO. Ton’s si te acompaño.

IV
REYNA Y JULIANA

JULIANA: (Entrando) Mamá…
REYNA: No tengo dinero.
JULIANA: No a’ma. Quiero hablar contigo.
REYNA: Y que estamos haciendo?
JULIANA: Ay ama, es que tengo una duda.
REYNA.: No te mande a la tienda, verdad?
JULIANA: No.
REYNA.; Cual es tu duda?
JULIANA: Cuando se esta embarazada?
REYNA.: Niña!... que cosas preguntas.
JULIANA: A’ma.
REYNA: Embarazada… veras… cuando una abejita…
JULIANA: Mamáaaaaa
REYNA.: Esta bien. Una se embaraza después de que se casa.
JULIANA: Y si no se esta casado… no se embaraza!?
REYNA.: También se embaraza. Bueno, cual es tu duda?
JULIANA: Ya me la aclaraste.
REYNA.: Julianita… Julianita… no me digas que…
JULIANA: Si mamá.
REYNA: Se muere… se muere…
JULIANA: El aborto es pecado mortal.
REYNA: Se muere tu padre si se entera… su corazón.
JULIANA: Que no se muera… que no se muera.

Queda prohibida la reproducción total o parcial de los libretos, por cualquier medio o procedimiento, conocido o por conocer, sin para ello contar con la autorización previa, por escrito del autor.Toda forma de utilización no autorizada será perseguida con lo establecido en la ley federal del derecho de autor. Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)

Las Trapacerías de Scapín / Versión a la Mexicana

CON LAS RESPECTIVAS DISPENSAS HACIA MOLIERE

Hugo R. Gómez

CUANDO GERONTE Y ARGANTO ADELANTAN SU REGRESO DE UN VIAJE HECHO A LA CAPITAL, PORQUE LLEGA A SUS OÍDOS EL RUMOR DE QUE UNO DE ELLOS YA SE HABÍA CASADO Y SIN EL CONSENTIMIENTO DE SU PADRE, YA QUE ENTRE ELLOS TENÍAN APALABRADO EL MATRIMONIO DEL HIJO DEL UNO CON LA HIJA DEL OTRO, PERO.

CUANDO LOS HIJOS SE ENTERAN DEL REPENTINO REGRESO DE SUS PADRES, ACUDEN A SCAPÍN PARA EMBAUCAR A SUS PADRES Y SACARLES DINERO, QUE AMBOS NECESITAN, CON URGENCIA.
SCAPÍN SE ENCARGARÁ DE TODO: DE HACER QUE LOS PADRES PERDONEN LA IMPRUDENCIA DE SUS HIJOS, Y DE CONSEGUIR CON TODA CLASE DE ENGAÑOS Y ENREDOS EL DINERO QUE NECESITAN, Y QUE SALE DEL BOLSILLO DE SUS PADRES.

PERSONAJES
POR ORDEN DE APARICIÓN:

OCTAVIO: HIJO DE ARGANTO Y PIOR ES NADA DE JACINTA
SILVESTRE: CHALAN DE OCTAVIO
SCAPÍN: TRAPACERO Y DUEÑO DE LA CANTINA
JACINTA: HIJA, DE LA CANITA AL AIRE, DE GERONTE Y LA MERA, MERA DE OCTAVIO
ARGANTO: PADRE DE OCTAVIO Y JACINTA
LEANDRO: HIJO DE GERONTE Y AMASIO DE CERBINETA
GERONTE: PADRE DE LEANDRO Y DE JACINTA
CERBINETA: HIJA DE ARGANTO Y PRETENSA DE LEANDRO

LA OBRA SE DESARROLLA POR COMPLETO EN LA CANTINA
“LAS POSADERAS” DE DOÑA PETRA

ACTO ÚNICO

Al abrir el telón, vemos una escenografía compuesta por una barra de cantina, detrás de ella un espejo, una repisa con botellas y a un lado del escenario una mesa con dos sillas.

ESCENA PRIMERA
Octavio y Silvestre

Entra Octavio a paso apresurado y gritando.

OCTAVIO: (Buscando) Silvestre, Silvestreeeee… ¡¿dónde demonios estas?¡ (escuchamos FX de un pedito… Ptrrrr) ¿Eres tu Silvestre? (FX del pedo pero más fuerte)… Sí, si es él, conozco esa voz. (FX de cuando se le baja al baño)
SILVESTRE: (Entra secándose las manos en su pantalón) ¿Por qué tanto grito?... ¿Quién se murió?
OCTAVIO: Nadie…aún… pero podría ser yo el difunto.
SILVESTRE: Ah,Dio, ¿y eso?
OCTAVIO: Me llego un mensaje donde dice que mi padre llega al rato.
SILVESTRE: ¿Pus no que llegaba hasta dentro de dos meses para los “preparativos” de tu boda con la desconocida hija del señor Geronte?... Si tu padre supiera la locura que hiciste.
OCTAVIO: Cuando se entere de las cosas, de seguro me va a excluir de su testamento.
SILVESTRE: Bueno juera que sólo juera eso, más a lo lejos veo formarse una nube de palos que reventara sobre mis espaldas… (reclamándole) y todo por tu calentura.
OCTAVIO: Fue amor.
SILVESTRE: Amor… mis polainas que.
OCTAVIO: Lo que haya sido, ya firme. (angustiado) ¿Ahora como salgo de esta situación?... ¿Qué debo hacer?... ¿Qué decisión tomar?

ESCENA II
Scapín, Octavio y silvestre

SCAPIN: (Entrando) ¿Tomar?... ¿alguien dijo tomar?
OCTAVIO: ¡Scapín! Estoy desesperado.
SCAPIN: Y crudísimo por la carita. Ahorita te preparo un curado de apio con remolacha y se te quita todo.
SILVESTRE: Así es su cara. Lo que tiene es angustia… desesperación… no una cruda.
OCTAVIO: Mi padre quiere casarme con una hija que el señor Geronte tuvo quien sabe con quién.
SCAPIN: ¡Por fin te casas!... mira que, ya hasta estaba pensando cosas malas de ti. Porque ya sabes lo que dicen; soltero maduro, maricón seguro.
OCTAVIO: ¡Ah Scapín! Estoy desesperado, necesito tu ayuda, inventa algo para salir del hoyo.
SCAPIN: A travieso nadie me gana. Tengo un talento bastante grande para idear todas esas mañas hábiles, todas esas chapucerías ingeniosas, a las que el vulgo llama trapacerías, y puedo decir, sin vanidad, que no se ha visto en este pueblo y sus alrededores a un hombre más diestro forjador de recursos y de intrigas que haya logrado mayor gloria que yo en este noble oficio. ¡Basta de cebollazos! Y cuéntame lo que te apura.
OCTAVIO: Ya sabes, Scapín, que hace un tiempo el señor Geronte y mi padre se fueron a la capital para arreglar cierto negocio en el que sus intereses van unidos.
SCAPIN: Eso lo sabe todo el pueblo.
OCTAVIO: Y que nuestros padres nos dejaron; a mí, bajo el ojo avizor de Silvestre, y a Leandro, del tuyo.
SCAPIN: Eso también lo sabe todo el pueblo.
OCTAVIO: Y que Leandro conoció a una muchacha, de la que se enamoro.
SCAPIN: Eso lo sabe medio pueblo.
OCTAVIO: Y como somos muy amigos, casi, casi compadres, un día lo acompañe a ver a esa muchacha, y en el camino oímos, en una casita de una calle apartada, unos lamentos mezclados con sollozos.
SILVESTRE: ¿Algún animal herido?
OCTAVIO: Eso pensamos, pero los lamentos eran de una persona, para ser más exactos de sexo femenino.
SILVESTRE: ¿Femenino de mujer, o femenino de hombre? (Octavio y Scapín voltean a verlo, como diciendo “no seas güey”)… oh, los hombres también tenemos nuestra lado femenino.
OCTAVIO: De mujer.
SCAPIN: (a Octavio) Síguele, síguele, que esta de telenovela.
OCTAVIO: Entramos a la casita, en la que vimos a una viejecita moribunda y a su lado una bella muchacha llorando a mares.
SCAPIN: ¡Ah!
OCTAVIO: La flor más bella del ejido, era una chamagosa comparada con ella, y eso que vestía ropas sencillas, una falda de yute luida, una blusita escotada de manta, unos huaraches de la zapatería tres hermanos; su peinado era de trenza doble con cinta de colores.
SCAPIN: Me la estoy imaginando.
SILVESTRE: Yo también.
OCTAVIO: El llanto en su rostro no menguaba su belleza, y verla arrojarse tiernamente sobre la viejecita moribunda, a la que llamaba madre, te traspasaba el alma
SCAPIN: Ya hasta quiero llorar.
SILVESTRE: Yo también.
OCTAVIO: ¡Ah Scapín! Fue amor a primera vista.
SCAPIN: (Sollozando) ¿Quién iba a resistirse?
OCTAVIO: Intenté con unas palabras mitigar su dolor y con el corazón partido salimos de allí.
SILVESTRE: (A Octavio) ¿Y se acabo el relato?
OCTAVIO: No. Déjame terminarlo en dos palabras. (A Scapín) Desde aquel momento mi corazón latía como burro sin mecate, no podía quitármela de la cabeza, la soñaba, dormido y despierto, intente visitarla pero su chacha la negaba, hasta que un día la vi en la plaza, me le acerque, la invite al parque, al cine, a desayunar, a comer, a cenar… y cuando sus lindos labios estaban por decir algo, que llega la chacha a meter su cuchara… (remeda la voz) Muchachito, la niña no está para manitas sudadas, ella necesita un hombre de hogar, de principios… y eso sólo lo da el matrimonio.
SILVESTRE: Ah, que chacha metiche.
SCAPIN: ¿Y qué paso?
OCTAVIO: Que llevo tres días de casado.
SCAPIN: ¿Y eso los espanta?
SILVESTRE: Eso no… Esto: El otro casamiento que quieren que haga este burro (refiriéndose a Octavio) con la hija que el señor Geronte ha tenido de una segunda mujer, con la que; dicen las malas lenguas, se echo algunas canitas al aire, en Perros Bravos, Nuevo Lion.
SCAPIN: ¿No será león?
SILVESTRE: León, tigre, pantera u lo que sea.
SCAPIN: ¿Eso es todo? (Octavio y Silvestre asienten con la cabeza)
¡Pues están embarazados los dos por una tontería! ¡Qué barbaridad! (a Octavio) ya estas grandecito; ¡Y no sabes idear alguna decente y pequeña artimaña, para arreglar este asunto? ¡Bah!.
SILVESTRE: Oh, semos de rancho… no de ubre capitalina como tú.
OCTAVIO: Hablando de la reina de Roma.

ESCENA III
Jacinta, Octavio, Scapín y Silvestre

Mientras la escena se empieza a desarrollar, Scapín y Silvestre se apartan hacia una orilla del escenario, ya ubicados se abrazan y observan.

JACINTA: ¡Octavio! Por fin te encuentro.
OCTAVIO: ¿Para qué soy bueno?
JACINTA: Me entere que regresa tu padre y que quiere casarte. ¿Es verdad?...
OCTAVIO: Sí, Jacinta. (Jacinta solloza) ¿Por qué esas lágrimas? ¿Acaso dudas de mi amor?
JACINTA: No, Octavio. No dudo de tu amor, más me pregunto… ¿será eterno el fuego que lo aviva?
OCTAVIO: Lo será.
JACINTA: Porque dicen que el amor de los hombres es fuego que se apaga en un dos por tres.
OCTAVIO: Entonces no soy como los demás hombres, y siento que te amare hasta la tumba.
JACINTA: No dudo de tu sinceridad, honestidad y fidelidad; pero no te has cortado el cordón umbilical y dependes de un padre que quiera casarte con otra, cuando ya estas dado y casado conmigo.
OCTAVIO: No, Jacinta; no hay padre ni poder humano que pueda obligarme, y estoy decidido a irme de espalda mojada a los junaites antes que cometer adulterio o ser bulímico.
JACINTA: ¿¡Bulímico!?
OCTAVIO: Si... eso de tener dos esposas.
JACINTA: Bígamo… (deletreado) bí ga mo.
OCTAVIO: Eso mero. No llores, porque tus lágrimas me matan y si me muero, vas a quedar viuda.
JACINTA: (Secándose las lagrimas) Está bien Octavio, ya no lloro.

Jacinta deja de llorar, muestra una sonrisa, súbitamente escuchamos el llanto de Silvestre, que se separa de Scapín y se dirige hacia Octavio y Jacinta.

SILVESTRE: No es justo, no es justo… tu padre no puede, ni debe desbaratar esta unión que suda amor.
OCTAVIO: (Señalando a Scapín.) Allá esta un hombre qué podría evitar esta tragedia.
SCAPIN: No, he jurado y perjurado que no me metería en la vida de los demás. (Se cierra) (se hace un pequeño silencio) (Scapín lentamente gira su cabeza hacia ellos y se abre) pero, si me lo ruegan los dos con insistencia… (caminando hacia ellos) podría yo… olvidar ese juramento.
OCTAVIO: ¡Ah! Si sólo depende de eso… te imploro, ruego, insto, suplico, solicito encarecidamente que nos ayudes.
SCAPIN: (A Jacinta) Y tú, ¿No me dices nada?
JACINTA: Este (refiriéndose a Octavio), ya se acabo los sinónimos, pero… no seas gacho y échanos una manita.
SCAPIN: Hay que ser humilde y ayudar a los amigos.
OCTAVIO: (A Silvestre) Acompaña a mi amada a la casa. (a Jacinta) y tú, bella flor de cempasúchil vete tranquila que esto se arregla y nuestro amor vencerá. (salen Jacinta y Silvestre)

Queda prohibida la reproducción total o parcial de los libretos, por cualquier medio o procedimiento, conocido o por conocer, sin para ello contar con la autorización previa, por escrito del autor.Toda forma de utilización no autorizada será perseguida con lo establecido en la ley federal del derecho de autor. Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)

Las Espinacas

Personajes:

Brenda la esposa 36 años
Rodolfo el marido 37 años
Héctor el amigo 36 años
Viejita la vendedora 65 años

Época actual

La escena ocurre en la sala de la casa de Brenda y Rodolfo.

Primer Acto:

Brenda y Rodolfo

AL ABRIRSE EL TELON:

VEMOS LA MESA PUESTA PARA DOS, ENTRAR A RODOLFO VESTIDO CON TRAJE.

RODOLFO: (GRITANDO) ¡Brenda ya llegue! Sírveme de comer (SE QUITA EL SACO)
BRENDA: (ENTRANDO) Ya está servido (USA BLUSA BLANCA)
RODOLFO: (LO PONE EN EL RESPALDO DE LA SILLA, SE SIENTA) Que bueno porque traigo un hambre (DA LA PRIMERA CUCHARADA A LA SOPA) ¡Uta madre ya me queme!
BRENDA: (SARCÁSTICA) ¿Esta caliente?
RODOLFO: ¡Hirviendo! (SABOREA) y además salada.
BRENDA: Y bien salada. Porque con esta, ya son tres las recalentadas que le doy.
RODOLFO: ¿Me estas culpando porque llegue tarde?
BRENDA HACE UN MOVIMIENTO LEVE DE CABEZA, ACOMPAÑADO DE UN GESTO DE INDIFERENCIA
RODOLFO: Para tu conocimiento, me quede a grabar un comercial para el día de la madre.
BRENDA: Eso te hace falta.
RODOLFO: ¡¿Qué?!
BRENDA: Trabajar más. Porque ya no me alcanza el dinero.
RODOLFO: ¡Dinero, dinero! No jodas con eso... (LE DA EL PLATO CON SOPA)... y mejor sírveme lo que sigue ¿sí?
BRENDA LLEVA EL PLATO A LA COCINA
RODOLFO: (PARA SI) Dinero… sólo en eso piensan las mujeres… (ENTRA BRENDA CON EL PLATO DE ESPINACAS, SE LAS SIRVE) (ASOMBRADO) ¿Qué es esta cosa verde?
BRENDA: (SENTÁNDOSE) Son espinacas, nutritivas y muy (ENFATIZAR) buenas.
RODOLFO: ¡Buenas!, ¿Qué cosa buena te puede pasar por las espinacas? (MUEVE CON LA CUCHARA LAS ESPINACAS) Nutritivas, eso sí, para vacas, burros y bueyes. (REMUEVE LAS ESPINACAS CON ASCO) A mí dame de comer comida... ¡no pastura!
BRENDA: Mmm ¿Comida?... ¿Cómo qué se le antoja al hombre de la casa?
RODOLFO: No sé... un bistec... o...
BRENDA: (LE ARREBATA LA PALABRA) ¡Carne!... El señor quiere carne… ¿Sabes cuánto cuesta el kilo?
RODOLFO: ¡No! (A LA DEFENSIVA) Pero si no te alcanza el dinero que te doy, es porque compras babosada y media; Que el tóper, el avón, el fúler...
BRENDA: (LE ARREBATA LA PALABRA)... El pasaje de los niños, tu cerveza para el partido del domingo, tu coca de dieta (IRÓNICA) por que el señor no toma agua de sabor...
(CASI GRITANDO) ¡Y todo eso con trescientos pinches pesos a la semana!
RODOLFO: Si no te doy más, es... ¡Por los impuestos! ¿Sabes cuánto nos está jodiendo el gobierno en impuestos?
BRENDA: Ni idea.
RODOLFO: Escucha cuantos son: El ISR, el IVA, a los depósitos en efectivo, a las telecomunicaciones, a los celulares, a la cerveza, el tabaco y al alcohol.
BRENDA: Los impuestos, los impuestos... ¡La cantina qué!
RODOLFO: ¡Bonita fregadera; Ahora también me recriminas un poco de esparcimiento!
BRENDA: ¡Claro! Tú sí puedes divertirte... ¿Y yo qué?... ¿y tu hija qué? (SE LEVANTA Y SE ACERCA) Huéleme, huéleme...
RODOLFO: (LA HUELE) ¿Qué?, Hueles a cochambre.
BRENDA: ¡Pendejo!, huelo a humedad, a guardado (SE SIENTA) Pero a ti vale, crees que con darnos para medio tragar y un taparrabos es suficiente, ¿no?
RODOLFO: No... Pero…pero…pero
BRENDA: ¿Pero qué?
RODOLFO: Pero no me pendejeés que no eres mi jefe.
BRENDA: No seré tu jefe. Pero soy la madre de tu hija, de tu única hija.
RODOLFO: Inmaculada Concepción es única porque así tú lo quisiste. Ya no hay pasión.
BRENDA: A 35 segundos llamas pasión… (PAUSITA) mejor cállate y come (SE LEVANTA Y LLEVA SU PLATO CON SOPA A LA COCINA)
RODOLFO REMUEVE LAS ESPINACAS CON ASCO
BRENDA REGRESA Y SE SIENTA
RODOLFO: ¿No vas a comer?
BRENDA: No. (MOLESTA) Se me fue el apetito.
RODOLFO: (PRUEBA LAS ESPINACAS) ¡Me lleva! La sopa hirviendo, y esto... (AVIENTA LA CUCHARA DENTRO DEL PLATO Y AGARRA LAS ESPINACAS CON LOS DEDOS) ¡Cómo nalgas de muerto!
BRENDA: (MOLESTA) ¿Por qué no te vas a la cantina? Allá te sirven lo que te gusta... ¿o no?
RODOLFO: Pues sí (SE LEVANTA Y AL HACERLO SE LIMPIA LOS DEDOS MANCHADOS CON ESPINACAS EN LA BLUSA DE BRENDA). [SALIENDO] y no me esperes. Duérmete porque no sé a qué hora regrese.
BRENDA: (INCRÉDULA SE MIRA LA BLUSA) ¡Hijo de su...!
_________________________________________________________________________________

TRES

Rodolfo, Vendedora.

Escuchamos en off a la vendedora

 

VENDEDORA: (entran con una cubetita llena de flores) ¡Flores…cómpreme una flor! (al público) baratitas marchanta, están fresquitas, recién cortadas… para la novia, la esposa… la amiga. (pausa) Ya nadie demuestra su afecto con flores. Antes, en mis tiempos, si nuestro pretenso no nos llevaba flores, no era un buen partido, o era muy codo el desgraciado.

¡Ah!... pero cuando algún ser querido se muere, le atiburran la tumba de flores… ¿Para qué llevar flores a una tumba?... si no pueden ni verlas, ni olerlas… ¡En vida hermano, en vida!... mejor cómpreme una flor ahorita y dígale a su pareja lo que siente… una flor a veces es mejor que mil palabras… son el pretexto perfecto para lavar los pequeños errores u omisiones. Porque a veces el exceso de trabajo hace que al marido se le olvide el aniversario de bodas, al púberto el cumple mes y a veces hasta el cumpleaños de la novia… ¡ay, no!… que horror. (pausita) Dije exceso de trabajo… ¡inches güevones! … nada más consiguen lo que quieren y se olvidan de los detalles, esos detalles que a la suma se convierten en amor… o en desamor.

RODOLFO: (entra hablando por celular) Si compadre yo pago… lo que quieras compadre… ¡un coñaquito!… Por favor, es un pequeño lujo pero creo que lo valgo… en quince minutos te espero en las glorias de Baco… (cuelga) Con personas como mi compadrito ni duele gastarse la quincena.

VENDEDORA: Joven, joven… cómpreme una flor.

RODOLFO: ¿Una flor? ¿Y yo para que quiero una flor?

VENDEDORA: No me he hecho la cruz, persineme uste… 

RODOLFO: Persignar, es persígneme usted.

VENDEDORA: Como uste diga, pero cómpreme una flor… mire ésta… está retechula. ¿Es uste casado?

RODOLFO: Si. Pero la casada es mi mujer 

VENDEDORA: A su esposa le va a encantar.

RODOLFO: ¡Flores!... ¿! A Brenda!? Solo en quesadillas  jajajajaja.

VENDEDORA: Ándele patrón, cómpreme una flor… cinco pesitos.

RODOLFO: No. No quiero flores. Pero, me apetece un cigarrito. ¿vende cigarros?

VENDEDORA: ¿Me vio cara de oxxo? No señor, no vendo cigarros.

RODOLFO: Pues debería vender algo más que flores señora, estamos en plena globalización y por gente como usted no podemos dejar de ser tercermundistas.

VENDEDORA: No me regañe y mejor regáleme una moneda.

RODOLFO: Señora, por Dios, los tiempos no están para andar regalando monedas. ¿Sabe usted cuánto me cuesta ganarme un peso?

VENDEDORA: ¿Donde trabaja uste?

RODOLFO: Soy locutor en la estación de gobierno.

VENDEDORA: ¡Gobierno!… Ah, sólo estirar la mano.

RODOLFO: Póngase a trabajar y no ande de pedinche. Y ya no me quite el tiempo que  me están esperando… (sale)

_________________________________________________________________________________

CINCO

 

Brenda, Vendedora y Héctor.

Escuchamos en off sonar un celular.

BRENDA: (entra contestando el celular) Bueno… ¿A dónde? ¿Con quién? Si hijita ve al cine con tus amigas… si mi reina, tú que puedes, diviértete… ¿y qué clasificación es la película? B… ¿y no hay A? …no soy dramática, sólo me preocupo por lo que ves. ¿a qué hora regresas?... ay Inmaculada ya es muy noche y ya ves como está la delincuencia… ¡te va a traer tu amigo en su carro!… recuerda esto: piernas cerradas y ojos abiertos… a ver, repite lo que te acabo de decir… no hija es al revés… está bien… pero no me voy a dormir hasta que llegues eh… y cuida mucho el monedero… no Inmaculada Concepción… el otro monedero… ándele ese mero… hija, hija… chin, colgó. (cuelga) Ahora entiendo a mi santa madre.

VENDEDORA: (entrando con dos canastas, una con sus flores y otra con los dulces) Dulces, chicles, refrescos… cigarros, pero sólo cajetilla… (a Brenda) cómpreme un chicle son a peso.

BRENDA: ¿Y las flores?

VENDEDORA: Una cinco, dos por diez y tres por quince… y si me compra una flor le regalo un chicle.

BRENDA: Mejor le agarro un chicle. Porque las flores deben ser regaladas no compradas. (le paga con un billete de a 100)…

VENDEDORA: híjole señito… ¿no tiene el pesito?

BRENDA: No señora. Mire (le enseña el monedero)

VENDEDORA: Tiene usted cara de honrada,  luego me lo paga.

BRENDA: (mirando hacia afuera) Ahí viene alguien, a ver si tiene cambio.

Vemos entrar a Héctor  

VENDEDORA: Joven… joven, ¿no tendrá que me cambie este billete?

... 

Queda prohibida la reproducción total o parcial de los libretos, por cualquier medio o procedimiento, conocido o por conocer, sin para ello contar con la autorización previa, por escrito del autor.Toda forma de utilización no autorizada será perseguida con lo establecido en la ley federal del derecho de autor. Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)

Papá Sustituto

Papá Sustituto

Hugo R Gómez

 Pequeña comedia de enredos / 40 min. / clasificación (B)

Escenario: Sala de la casa / Un Acto / 4 Personajes

Rodolfo y Virginia son pareja que llevan ocho años de matrimonio y no han logrado tener familia. Tras

consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a una especialista muy renombrada, la doctora Angélica Arvizu, quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un papá sustituto. Rodolfo acepta tal decisión, pero sucedió que Carlos, un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azares del destino, Carlos se equivoca de domicilio llegando al de la señora Virginia…

VIRGINIA: ¡Rodolfoooooo!

RODOLFO SE INCORPORA COMO RESORTE, LA MUSICA HACE COMO SI SE RAYARA EL DISCO… FUERA MUSICA.

VIRGINIA: (ENTRA VESTIDA PARA SALIR) ¿Ya llegaron?

RODOLFO: No mujer. No han llegado. Dijeron que como a las diez de la mañana y apenas son las nueve… no seas desesperada.

VIRGINIA: Rodolfo… ¿Qué haces?... ¿por qué no te has vestido?

RODOLFO: Enterándome de los acontecimientos nacionales e internacionales. (EXTIENDE EL PERIODICO)… ¡No!... ¡nooo!

VIRGINIA: ¿Quién se murió?

RODOLFO. No, nadie.

VIRGINIA. ¿Entonces por qué la exclamación?

RODOLFO: Es que… no puede ser… uno trabaja ocho horas diarias por un mendigo sueldo, y… oye esto: Sueldos y prestaciones de los diputados, servidores públicos de mando y homólogos. Los legisladores perciben al mes 77 mil 888 pesos por concepto de dieta.

VIRGINIA: ¿¡Dieta!?... ¿Cuál dieta? Si están bien gordos los señores.

RODOLFO: 45 mil 786 para la asistencia legislativa y 28 mil 772 para sus actividades de gestión y atención ciudadana.

VIRGINIA: O sea… setenta y siete mil de la dieta más cuarenta y cinco mil de la asistencia, más veintiocho mil de la gestión dan un total de… ¡Ciento cincuenta mil pesos al mes!

RODOLFO: Aparte de su módico sueldo mensual, cuentan con un seguro de gastos médicos mayores, cuya suma asegurada básica es de hasta mil 500 salarios mínimos generales mensuales vigentes.

VIRGINIA: Y nosotros que fuimos quienes los elegimos... chinguéense… ya sea en el seguro, o en el general.

RODOLFO: Y los señores reciben un aguinaldo equivalente a 40 días de su dieta.

VIRGINIA: A ver… setenta y siete entre treinta por cuarenta… (HACE LA CUENTA MENTAL) aja… son… ¡Ciento y tantos mil pesos de aguinaldo! … Rodolfo… ¿qué se necesita para ser diputada?

RODOLFO: Quitarle el di y da.

VIRGINIA: O sea… ¡Nooo!... mejor sigo así. ¿Y sabes qué?

RODOLFO: ¿Qué?

VIRGINIA: Ve a vestirte. No sea que tengamos que salir en cuanto lleguen.

RODOLFO: Si mi amor (SALE)

VIRGINIA: Y ponte algo que combine.

RODOLFO: (OFF) Si mi vida.

VIRGINIA: (AL PÚBLICO) Se me hace que si le entro a eso de la polaca… son casi dos millones al año… total, ¿qué hay que no quite un poco de agua y jabón?... (SUENA EL TIMBRE) ¡Vaaaan!

Otra parte del texto leeras aquí;

RODOLFO: Sabes que si… que añoro un hijo tanto como tú… y por intentos no se ha parado.

VIRGINIA: (SARCASTICONA… BURLONA) Exactamente… no se ha parado.

RODOLFO: Tienes razón, hay que escuchar a la doctora.

VIRGINIA: Rodolfo, acompáñame a la tienda a comprar un refresco para ofrecerle a la doctora.

RODOLFO: Ve tú, yo voy a seguir leyendo el periódico.

VIRGINIA: (MOLESTA) Ese periódico lo voy hacer rollito y te lo voy a meter…

RODOLFO: … Te acompaño. (SALEN)

DE ENTRE EL PÚBLICO APARECE EL FOTOGRAFO OFRECIENDO SUS SERVICIOS Y REPARTIENDO VOLANTES DE SU ESTUDIO FOTOGRAFICO “EL OBTURADOR VELOZ”  SE PARA AL FRENTE Y DICE:

FOTOGRAFO: Infantiles, ovalito, cartilla, pasaporte, bodas, quince años, bautizos… que las imágenes de esos momentos se queden para siempre en papel fotográfico, descuento especial a escuelas. (SEÑALA A UN ASISTENTE) Usted, si usted… (SE ACERCA) Imagínese su imagen inmortalizada por el estudio fotográfico “El Obturador Veloz” así le puede regalar una foto a su pareja… (VOLTEA Y VE A UNA MUJER) Qué veo… (CON SUS DEDOS FORMA UN CUADRADO O RECTANGULO Y LA ENCUADRA)… Su linda cara se verá perfecta en un cuadro de caritas (SE ACERCA A ELLA, LA SIGUE ENCUANDRANDO CON LAS MANOS) Una sonriendo, otras seria… llorando… mirando hacia arriba… tome mi tarjeta (LE DA UNA TARJETA DE PRESENTACION) por si se anima. (AL PUBLICO EN GENERAL) Este mes hay ofertas especiales… cincuenta por ciento de descuento y no pedimos anticipo… por su amable atención gracias y me paso a retirar, tengo que fotografiar a un infante. (ANTES DE SALIR) Recuerden una imagen dice más que mil palabras. (SALE)

ENTRAN RODOLFO Y VIRGINIA, ELLA LLEVA UN REFRESCO EN LA MANO.

VIRGINIA: (DEJA EL REFRESCO) A ver Rodolfo, vamos a especular una postura…

RODOLFO: ¿Y si llega la doctora?... me va a dar pena que nos agarre…

VIRGINIA: … A imaginar una situación hipotética.

RODOLFO: Ah, eso. ¿Cuál situación?

VIRGINIA: Si por azares del destino, el embarazo se tiene que hacer in vitro…

RODOLFO: Espérate…  yo quiero que sea producto nacional, que el embarazo se haga aquí…

Otra parte del texto leeras aquí;

VIRGINIA: ¿Cómo será?... ¿alto, chaparrito… gordo… flaco…? No, no… ha de ser atlético, si atlético… con unos brazotes… unas manotas… un abdomen bien marcado… una espalda… (CON LAS MANOS EXTENDIDAS MARCA UN TAMAÑO) así de grande… unas piernas largas y definidas… y las nalgas (CIERRA LOS OJOS, YA ESTA ALUCINANDO) duras, duras…duras… si, si… bien duras. (DETIENE SU CONTONEO, ABRE LOS OJOS) ¡Virginia Inmaculada!... que estas pensando. Otro pensamiento de esos y vas a tener que cambiarte los calzones. (SE VA A ASOMAR SI VIENE… SE TRUENA LOS DEDOS) Mejor voy a rezar para que todo salga bien, ay san Pazguato… que este bien guapo, ay san Arnoldo de Brescia hazme recia, ay san Martín Lutero… que no vaya a pensar que mi casa es un… cochinero,  ay san Nicolás Tolentino… que no le falle el tino para que sea niño, ay San Juan Bautista de la Salle… que no se equivoque de calle, ay santa Canuta protectora de las… mujeres como yo, que el siguiente que toque a la puerta sea el señor No. (TOCAN A LA PUERTA) (VIRGINIA LEVANTA LA MIRADA) No me falles Santa Canuta… ¡Vaaan!

VEMOS ENTRAR AL FOTOGRAFO CON UN PORTAFOLIO EN LA MANO

FOTOGRAFO: Señora lle…(UN LEVE GARRASPEO) llego temprano?… La veo vestida para salir, ¿Si quiere regreso más tarde?... lo del niño puede esperar.

VIRGINIA: No, señor No… llega usted a tiempo. Pero, pase por favor. ¿Gusta tomar algo?

FOTOGRAFO: No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.

VIRGINIA: Tiene razón, puede salirle mal algo… o si gusta, le puedo ofrecer una bebida energizante, de esas que dan vigor… porque créame, lo que le espera va a requerir de todas sus fuerzas.

FOTOGRAFO: No lo dudo, llevo tanto en este negocio que ya nada me sorprende… a la mejor la que se sorprende es usted.

VIRGINIA: ¡Yo!... ¿¡Sorprenderme!?... necesita ser algo colosal para que lo haga… (POSA SU MIRADA EN LA ENTREPIERNA DEL FOTOGRAFO) y a simple vista le puedo decir que no.

FOTOGRAFO: Las apariencias engañan… y que le parece si de una buena vez comenzamos.

VIRGINIA: Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?

FOTOGRAFO: Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, unas dos en el piso, claro poniendo un tapetito para que el frio no le haga daño… ¿La cocina es amplia?

VIRGINA: Si, bastante amplia… ¿No me diga que también quiere en la cocina?

Queda prohibida la reproducción total o parcial de este libreto, por cualquier medio o procedimiento, conocido o por conocer, sin para ello contar con la autorización previa, por escrito del autor.
Toda forma de utilización no autorizada será perseguida con lo establecido en la ley federal del derecho de autor. Derechos Reservados Conforme a la ley, ©, (México)